Каква е разликата между българите...
Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пиян мъж се прибира вкъщи след получаване на заплата. Жената, преброявайки парите в портфейла му възкликва:
- Мишо! От вашата бригада всички ли мъже се прибират с жалките 500 лева вкъщи?
Той:
- Съмнявам се… Всеки пие различно…
5
Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от мандарините - трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1 януари…
5
Чувате ли това, което и ние? Студеният вятър нашепва за топъл бар, смях с приятели и охладена бира!
3
Ако на сутринта четката за зъби не се побира в устата ви, то вие имате як махмурлук, а четката е за обувки!
10
Алкохолът не е нищо друго, освен течна версия на Фотошоп…
4
Двама пияници пълзят по ЖП линия и единият казва:
- Баджанак, тези стълби край нямат!
- Спокойно, идва асансьорът!
50
03:00! Пиян чука на вратата! Отваря му сънен мъж!
- Кажи брато!
- Миии… аззз… тукъъъъ… се прибирам…
- Това, брато, не е твоята вкъщи! - и тръшва вратата! След 10 минути…
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз… тука… вкъщи…
- Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! Праааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен!
- Кажи бе, де'еа…
- Абе, иам един въпрос! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде, а?
6
Въпрос с повишена трудност:
- Защо като сипеш 1 литър бензин минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия не може да минеш тротоара?!?!
6
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
10
Ич ми не трябват пари, я сакам да има дръва за печката, червено вино за пиенье и заран да ма не дигат за работа!
8
Редовните клиенти на магазините за рибарски принадлежности се познават добре покрай клуба на анонимните алкохолици.
2
Госпожици, ако си загубите обувката в петък вечер, не очаквайте принцът да ви намери, а просто приемете, че сте се натряскали като казак!
2
Полицай спира видимо пиян водач:
- Господине, защо минахте на червено?
- А бе аз започнах на бяло, ама взе да ме наболва главата…
6
Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва:
- Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам. Вуте го скастря:
- Кой лъжеш, бе… по гласо те усещам… грипав си.
6
Полицай посещава жена, за да и съобщи трагична новина.
- Госпожо, с огромно прискърбие трябва да ви осведомя, че днес сутринта вашият съпруг се е удавил в една цистерна с бира.
- Ау-у-у-у, Боже мой – проплакала жената!
– Дано не се е мъчил много!
- А-а-а! Не се притеснявайте за това, госпожо. Въобще не се е мъчил. Дори свидетели казват, че са го видяли три пъти да излиза от цистерната, за да пикае.
8