Младоженска двойка отишла на меден...
Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!
12
На сутринта в спалнята:
- Рангеле, снощи говореше насън!
- Така ли?! И какво казах?
- Че ти е писнало от мене!
- Не е вярно, ма! Буден бях.
42
Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд.
Мъжът, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.
14
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. Юни е, европейското по футбол започна, сядам пред телевизора да гледам, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата?"
19
- Имате ли много реплики в тази пиеса?
- Не, играя ролята на съпруг.
26
Неделя, ранна утрин, мъж тръгва на лов. Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати.
- Ей, ще се изпотрепете, бе!
21
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
- Какво правиш тук, бе?
- Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!
12
Вземи чантата и иди в магазина!
- Това не е мъжка работа!
- Тогава се събличай и отивай в спалнята!
- Ей, в тая къща вече не можеш и да се пошегуваш. Къде е чантата?
11
- Може ли да разгледам и избера от всичките?
- Господине, това е вашето! Вземайте го и си тръгвайте вече от детската градина!
35
Жена се кара на мъжа си:
- Засрами се, като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен!
- Напротив! Точно тогава се сещам.
26
- Скъпа, имам 2 новини, хубава и лоша!
- Давай!
- Реших да те напусна...
- Добре, сега дай лошата...
18
- Нали каза, че вече живееш с жена, бе? Защо тогава сам си переш чорапите?
- Това не са моите чорапи, нейните са.
20
- Скъпи, не се ли срамуваш, че 3-та година нося едни и същи обици?
- Да ти покажа ли моите чорапи?
15
- Жена, разбрах как да спестим пари в Банско.
- Как?
- Ами, ти няма да идваш!
16
- Скъпи, къде ще ме заведеш за Коледа?
- При майка ти.
- А за Великден?
- На Великден ще дойда да те взема.
25