В психиатрията: - И кога разбрахте...
В психиатрията:
- И кога разбрахте, че сте Бог?
- Ами молих се, молих се, и в един момент разбрах, че разговарям сам със себе си!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старата мома кака Радка, всяка вечер, прибирайки се у дома, поглеждаше под кревата - да не би там, случайно да се е скрил някой мъж. Накрая тя реши да си закупи още едно легло, с което шансовете да намери мъж под леглото, веднага се удвоиха.
8
– 8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.
16
Време е мъжете и жените да имат равни права!!! Писна ни, жените да не се разкарват лятото голи до кръста!
9
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен, доказва неговата невменяемост.
39
Вчера ходих на психиатър. Нормално ли е през цялото време да пляска, да се хили и да пита "Верно ли, бе?"
25
- А бе, защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии?
- За щастие!
8
- И Вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?!!!
- Да.
- А не Ви ли мина през ум да идете на психолог?
- Мина ми.
- И?!!
- Реших, че да отвлека самолет е по-яко...
13
Разговаряме веднъж с една мома и тя ме пита:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- С дясната. - отговаря тя
- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...
22
Повечето хора са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 мандарини насам си викам „Ей тая е последна!”
19
При психиатъра:
- И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?
- Защото докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!
10
- Радиокулата вика пилота, радиокулата вика пилота! Ако ме чувате разклатете крилата на самолета!
След кратка пауза:
- Пилотът вика кулата, пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!
17
Нова година ще карам в Психиатрията. Разбрах, че там щяло да е луд купон!
9
Някакъв ми се усмихна в рейса. Вариантите са два: ако е луд е разбираемо да се усмихва, ако се усмихва на мен, значи е луд.
16
Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред. Арестуват го и го водят в Районното за разпит. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:
- Къде са диамантите!? Къде са перлите!!?
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
- Вижжжжжте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!
11
Пиян мъж, облечен в костюм на Супермен, стои, олюлявайки се пред гишето на авиокомпания. Служителят го поглежда и казва:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, един билет до Амстердам, моля.
- Вие сте много пиян и не сте в състояние да летите, сър! - казва служителят.
Мъжът го погледнал и съвсем сериозно казал:
- Знам, знам... затова ще използвам самолет.
30