Вчера казах на подчинените ми...
Вчера казах на подчинените ми, че заплатата може би ще закъснее и видях в очите им, как рязко се сменя сeксуалната ми ориентация...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преди много, много години, една маймуна слязла от палмата, взела от земята пръчка и започнала с нея да си събаря бананите. Така се появил Човекът...
После друга маймуна слязла от палмата, взела и тя една пръчка и с нейна помощ накарала Човекът да събаря банани за нея. Така се появили Мениджърите...
16
Срещу кмета са повдигнати обвинения за непочистване на снега, за несправяне с бездомните кучета и проблема с детските ясли.
Адвокатът:
- Моля, почитаемият съд да погледне на поезията на Христо Ботев, като на свидетелски показания. С римите си, поета ни доказва, че конкретните проблеми съществуват в столичната община още от 1873 "Зимата пее свойта зла песен...", "Псета и вълци, вият в полята...", "Жените плачат, пищят децата..."
12
- Айдеее, кофи тайм! - извика бригадира, и общите работници фанАа кофите.
25
Шефът към една от подчинените си:
- Иванова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
8
Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!
22
На работа след празниците... Сякаш съм отново в детската градина! Плаче ми се и искам вкъщи!
13
- Дърпам конците в една голяма фирма! - Реджеп, шивач в Nike.
10
Диригентът, недоволен от ударната секция:
– Ми така е, който не може да стане музикант, му дават 2 палки и го правят барабанист...
Барабанистът, мърморейки през зъби:
– Пък', който не става, дори и за барабанист, му вземат едната палка и го слагат да дирижира...
16
На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото няаам работа...
- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен.
- Еееее, ти па, от 30 хиляди човека баш мене ли уцели?
15
Ако гледате в огъня дълго и замислено, може да усетите как ви уволняват от пожарната!
13
- Добър ден! Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковите с по три бели захарчета. Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Добър ден! Нямаме ток...
16
- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа!
13
Винаги съм избягвала да попадам в лоша Компания. Там и заплатата е малка, а и шефът е идиот.
8
Когато питат синоптик за дължината, той казва "14, но се се усеща като 19!"
3
Явявам се на интервю за работа и HR-а ме пита:
- Представете си - на гости идва Вашият шеф. Събрали сте се Вие, тъща Ви, жена Ви , шефът Ви, децата Ви. Изведнъж в домът Ви нахлува терорист, дава Ви пистолет с един патрон и казва:
"Ако застреляте някого, само един, ще пусна останалите" -
Тежък избор! Кого ще застреляте?
- А, бе ти в ред ли си? Естествено, че ще гръмна терориста...
15