На оживен плаж лежал някакъв образ...
На оживен плаж лежал някакъв образ. Предната част на банския му имала огромна издутина. Една срамежлива мацка се приближила и казала плахо:
- Господине... аз, такова... да не си помислите нещо лошо за мен... но дали мога да погледна... как да се изразя по-меко... какво се крие във вашия бански?
Оня и отговорил с усмивка:
- Почерпете ме една бира и няма проблеми!
Мацката се юрнала към близкото заведение и след малко донесла пенливата течност. Образът благодарил. А после си бръкнал в банския и извадил една голяма краставица. Момичето се възмутило:
- Господине, що за просташка шега?
Нашият човек отговорил:
- Просташка, ама - вече пета бира ме черпят!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се обръща към дама:
- Извинете, може ли да се запознаем?
- Да и ако може по-бързо, защото след половин час ще се запознавам с друг.
19
Правило за трите "Х":
За успешното запознанство, всеки мъж трябва да има трите Х:
- характер
- харизма
- това, което си мислите
10
В древен Египет младеж чука с длето любовна бележка върху камък. По едно време се обръща и пита приятеля си:
- Браточка, "Много те обичам" с две или три п*шки се пише?
19
Влак. Превлекателен мъж и майка с момченце в купето. Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм, момченце - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А печелите ли много пари? - пита момченцето.
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Мамо, а какво друго трябваше да го питам?!
29
- Скъпа, защо мълчиш?
- Искам, мълча!
- Е, виждаш ли? Искаш а мълчиш!
15
Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам, да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си???
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...
26
- Каня те на гости!
- Така ли?! И какво ще правим?
- Може да гледаме някой филм...
- Ами ако не ми хареса?
- Обличаш се и си тръгваш.
24
- Ще ме обичаш ли, ако съм тъпа и грозна?
- Ами сега, ко прая, ма?!
28
Ако една жена ти каже НЕ, значи не е видяла в теб нито мъж, нито спонсор!
22
- Скъпа, днес имаме годишнина от първия ни с*кс!
- Ах колко си паметлив, колко си внимателен!
- Какво ще кажеш за втори?
30
Една жена в късния социализъм излиза от работата и бърза да се нареди на опашката в магазина. Половин час за месо, половин час за сирене четиридесет минути за портокали и след още двадесет минути за хляб излиза от магазина. До нея спира шикозна лимузина, излиза арабин и казва:
- Аз съм шейх Мохамед Али Салах... Бин Аладин и съм много богат харесвам те много и искам да те взема в моя харем!
Тя му отвръща:
- В тоя живот само това ми остава, да се редя на опашка и за т'уй!!!
23
Млада жена влиза в магазина. Продавачът усмихнато я пита:
- Какво ще иска момичето?
- Момичето иска мартини, добър мъж и кожено палто от хермелин, но съм дошла за хляб.
19
- Колко си висока?
- 145см.
Ах, ти малка принцесо! А, колко килца си?
- Още по-малко... 120...
23
Свалка през март:
- Искаш ли да останем само по мартеници!?
19
Предупреждавам те! Още един път ако ме лайкнеш и четките ни за зъби ще са в една чаша!
30