В събота едни мързеливци си лежали...
В събота едни мързеливци си лежали в апартамента и отмаряли. По едно време звънецът на входната врата иззвънял. Изминал цял час и чак тогава първият мързеливец казал „Звъни се!” Изминал още час, тогава и вторият мързеливец се обадил:
- „Ще трябва да отворим!”
Пак се възцарило мълчание и след още час третият мързеливец казал:
- „Вярно, някой трябва да отвори.”
Изминал още час и четвъртият мързеливец казал на петия:
- „Що не идеш ти да отвориш?”
Пълно мълчание в продължение на 2 часа. Най-накрая петият мързеливец се съгласил:
- „Е, добре де, щом толкова много ви мързи, аз ще ида да отворя.”
Отворил той и какво да види! На стълбите бил седнал най-големият мързеливец! Той бавно-бавно се надигнал и казал с провлачен глас:
- „Ей, момчета, евала бе, като светкавици сте! Тъкмо се канех да стана да звънна втори път и вие отворихте!”
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!
9
Тази сутрин едва се събудих. В кафеварката вместо вода съм сипал Ред Бул и си направих двойно кафе. Чак на “Цариградско шосе” забелязах, че съм без колата...
34
Ние, от Обществото на вярващите, че Земята е плоска, имаме последователи по цялото земно кълбо!
5
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките сандалки! Хубавец...
28
Казват, че когато човек иска силно нещо - то се сбъдва, мамка му, явно аз не съм човек.
18
Вчера за първи път бях на лов. След десетият изстрел гъската най сетне умря... от смях!
17
От бунта на машините ще ни спасят лелките от счетоводството.
Излизаш от укритието, виждаш блокиралия Скайнет и там леля Миче:
- "Ама аз нищо не съм натиснала."
14
Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли.
- В началото нищо, допуши ми се, ама нямах и взех от цигарите на сина. И като се започна - хванах две акули, три делфина и едно чудовище от Лох Нес.
22
Суетя си се аз около пералнята, и хленча...
- Коте, на какъв режим за бога да набутам прането?
Получавам отговор:
- Виж какво пише на тениската ти...
Поглеждам се в огледалото...
- AC/DC..."Back in Black"...
20
Не ми се иска да мисля, че съм неудачник, но веднъж се порязах с ютията.
14
От криминалната хроника:
- Полицията съобщава, че трима хомосексуалисти са нападнали жена. Двамата са я държали, докато третия и е направил прическа.
16
Внучка пита баба си:
- Бабо, какво е това любовник?
Бабата се замислила:
- "Любовник... Любовник... Любовник... Дявол да го вземе!" И хукнала към тавана да отвори скрина.
33
Единственият мъж, след който ще тичам ще е този, който ще бяга пред мен и ще крещи с пълно гърло:
- "Мило, остави този нож, моля те!"
10
Нощ. Неосветена малка уличка. Забързано момиче завива в нея и внезапно бива сграбчена от вампир.
Тя се опитва да извика, но вампирът и запушва устата:
- Ш-ш-ш-т! Тихо ма! Трябва ми само малко кръв, да си изпия хапчето.
7
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш, къде си сложил цялата бутилка.
10