На сърцето не можеш да заповядаш...
- На сърцето не можеш да заповядаш...
- Бай Ставри, пак те удари на поезия... а като имаш диария, на г*за си как заповядваш, а?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вчера гледах п*рно с жена си. Знам че на български щеше да е по-правилно да кажа "вчера с жена ми гледахме п*рно", но не, аз гледах п*рно с жена си!
6
Пазете се от презервативите! Презервативите не са изцяло безопасни. Един приятел беше с един, когато го удари автобус.
3
- Каква е разликата между ротвайлер и пудел?
- Ако ротвайлер почне да ви е*е крака, по-добре го оставете да свърши...
6
Един гей имал голямо куче - "квартална превъзходна" и сутрин, като го разхождал, си харесал едно момче с булонка. От дума на дума - стигнали до способностите на кучетата.
- А моят Шаро прави чудесни свирки!
- Стига бе, не е възможно!
- Свали си панталоните и ще видиш! Шаро, направи на човека свирка!
Шаро гледа тъпо и не реагира.
- Ти, не ме ли чу - веднага му направи свирка!
Шаро не реагира.
- Слушай и ме гледай! За последен път ти показвам!
12
Истински виртуоз е този, който успее да убеди жена си и любовницата си, да правят тройка заедно.
10
- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
9
Ако смятате, че не сте си изкарали достатъчно добре на Нова Година, то е добре да знаете, че първото п*рно в Замунда на 01.01 е качено в 00:03:36!
6
Чукча идва в големия град. Отива при елитна прост*тутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става! - съгласява се тя.
След като свършили, чукчата дава една кожа на прост*тутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита:
- Искаш ли пак да правим любов?
- Искам! - съгласява се той.
След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана прост*тутката го пита защо прави това.
В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.
12
Срещнали се две съученички десетина-дванайсет години след завършването. седнали да пият кафе, поразговорили се. Едната се похвалила, че си намерила добра работа, омъжила се за свестен човек, дечица си народила и някак се оправяли.
- Ами ти? - попитала.
- Аз съм прост*тутка! - спокойно отвърнала другата.
- Добре де, ти беше най-умната в училище, с най-висок IQ, завърши със златен медал, висше взе за две години, защити магистратура и докторантура за още една... как така се случи, че стана прост*тутка?!
- Ами, като се замисля, май си беше чист късмет...
5
Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се еб*вал с него, а нашия все му казвал:
- А ти страдаш от липса на калции!
Един ден германеца паднал от скелето и целия се потрошил. Нашия го завел в болницата, доктора погледнал снимката и казал:
- Ханс, вие страдате от липса на калции!
- А бе, българчето, ти откъде го знаеше тва предварително?
- Е как от къде, аз от 1 година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога...
14
- Какво щеше да се случи, ако г*зът беше на мястото на главата?
- Ами като пръднеш ще ти хвръква шапката!
4
Загрявам клекалото на тоалетната със сешоара преди да седна... е*ем ти и студа!
4
Заек учи сина си как да прави с*кс.
- Сине, ние сме малки животни и за да не ни изяде някой, докато правим с*кс, го правим бързо. Виждаш ли там четирите зайкини? Направи така – раздватричетири.
- Раз, два, три, четири.
- Не, по-бързо – раздватричетири.
- Раздватричетирипет, извинявай тате.
12
– Скъпи, скъпи... колко ти е?
– Осем!!!
– Хи-хи-хи...
– Какво хи, ма... Фи!!!
6
Колеги пийнали, пък решили да се позабавляват в стрийптиз клуб. Тъкмо влезли и чули възмутен крясък:
- Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
- Скъпа! Аз таковата исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам...
3