Пълен асансьор. Млад мъж се качил...
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той.
- Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А, ако нещо ваше е толкова твърдо колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На книжният пазар се появи ново, леко четиво, подходящо за: преди заспиване:
- "Кама Сутра лайт" – четеш, помечтаеш и заспиваш...
4
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена.
Адвоката:
- Как обвиняемият, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190 см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра: 150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как?
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.
10
Обява:
- Монах от Троянския манастир търси втори поп от третия пол.
13
Баба завела внучката си на гинеколог.
- Докторе, да погледнете, че на внучката май са и откъснали цветето!
- Така като гледам направо са и спукали саксията!
12
Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в з*дника...
12
Много мъже, искат да правят с*кс с две партньорки. Аз го направих! С първата беше през 1996-та година, а с втората през 2010-та!
9
Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите...
- Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишение за Коледа и без това в момента нямат много работа...
От тълпата се чува нежен глас:
- А, балетът?
- А, балетът? На балетът х*й в з*дника!!!
Още по-нежно:
- А кога точно?
7
Две прост*тутки разговарят:
- Ама тебе като те е*ът, пушиш ли ма?
Другата отговаря:
- Ма не знам, не съм се поглеждала!
4
Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
- Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по-големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.
9
Знаете ли, че змиите правят с*кс 36 часа без прекъсване... И после се чудим защо се влачат...
18
Двойка в спалнята:
- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в с*кса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент?
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът.
- Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!
15
Един единствен сперматозоид съдържа 37,5 МВ информация, във формата на ДНК. Това означава, че с всяка еякулация се изхвърля общо към 1, 578 ТВ информация. Представяте ли си, колко много информация се налага на някои да преглътнат???
8
Лайкването е като с*кса - някои го правят по задължение, други щото им е кеф...
5
На Марийка и дошло за първи път и тя много се уплашила! Отишла при майка си и казала:
- Мамо, тече ми кръв!
- Отиди при баща си и не ме занимавай с глупости!
Марийка отишла при баща си и му казала:
- Тате, тече ми кръв!
- Не виждаш ли, че чета вестник не ме занимавай с глупости!
Марийка излязла навън, седнала под едно дърво и горчиво заплакала. Дошъл Иванчо и я попитал:
- Марийке, защо плачеш.
Марийка му показала от къде и тече кръв, а Иванчо възкликнал:
- Леле, Марийке, да знаеш, доколкото разбирам от медицина отрязали са ти пи*ката!
14
Лекар се прибира, хапва и ляга, но вътрешният му глас не му дава да заспи:
- Не трябваше да чукаш пациентката си. Това си е чиста перверзия.
- Я мълчи бе, защо да е перверзия, много лекари си чукат пациентките.
- Да, ама не са ветеринари!
10