Обиколката на Франция. Колоездач...
Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче - казва задъхан типът - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Черният дроб се обажда на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Мда!
- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не мога да смогна, да разграждам...
1
Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.
0
Онези, които искат най-малко, са най-близо до боговете.
Сократ
0
Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Волтер
0
В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
- Извинете, Вие сте отскоро в София?
- Да, но как разбрахте?
- Как ли? Ами отстъпихте ми място!
- А Вие сте софиянка-коренчка!
- Да, наистина. А как се досетихте?
- Даже благодаря не казахте.
0
Миналата събота при прибирането си у дома в нетрезво състояние аз повърнах в таксито което ме возеше. Искам да се извиня на горкия шофьор и да му кажа, че никога повече няма да правя така. Също така, ако се сети за мен (сигурно ще се сети), го моля да ми върне горната протеза (ако я пази), която в състоянието, което съм бил по невнимание съм изплюл докато съм вършил онази свинщина.
0
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
0
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият казва:
- Хайде да пием по едно за да отпразнуваме срещата ни!
- Аз не пия.
- Така ли! Защо?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз не.
0
Пиянството има 3 фази:
1-ва фаза - един говори всички го слушат...
2-ра фаза - двама по двама си говорят....
3-та фаза - всички говорят никой не слуша!!!
0
Кока-Кола подема нова рекламна кампания специално за Русия: "Под капачката на всяка седма бутилка - ВОДКА!"
1
Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му дее*а! - настъпил трън.
Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му дее*а! - втори трън.
Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.
0
Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!
1
- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели...
0
- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.
0
- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.
0