В магазин за наливен алкохол...
В магазин за наливен алкохол:
– Дайте ми 15 литра вино.
– Имате ли в какво да ви го налея?
– С него разговаряте...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В кръчмата двама се карат коя бира е по-добра, а от съседната маса един доста подпийнал им подвиква:
– Пичове, не се карайте! Излишно е, защото най-добрата бира това е ракията...
19
Според твърденията, пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха... А аз съм близо... В момента минавам през черния му дроб...
5
Един се прибира след полунощ пиян до откат. Жена му го почва от вратата:
– Колко пъти трябва да ти повторя, че не бива да пиеш повече от две бири и да се прибираш след десет часа?!
– Ама сериозно, ти така ли ми каза? Явно пак всичко съм объркал...
9
Когато я видях за първи път, усетих нещо… Но когато я видях сама да разтоварва бидоните с джибри и да зарежда казана, вече разбрах:
- ТОВА е Любов…
10
- Един път ме питаа, моам ли пеем! Реко моом, ма ората не мо ме слушат.
12
Винаги прави трезвен това, което си обещал да направиш пиян. Това ще те научи да си държиш устата затворена.
8
А тя бе много интелигентна жена... Всеки път, като вдигаше от пода пияния си мъж, люто псуваше Нютон и Менделеев...
11
Снощи се прибрах у дома гладен, изморен, премръзнал... загърнах се в одеяло, отворих си бутилка водка... после с това одеяло в три нощни клуба са ме видели...
13
- Ти, българко, се сърдиш щом не ти подаряват цветя?! А я си спомни, кога за последно подари ракия на мъжа ти?
7
Една жена се оплаква на съседката:
- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
- Ужас! И той какво?
- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купила още бира!
11
- Да си 33-годишна жена с две деца, и да ти поискат лична карта в магазина за алкохол - е, те това е комплимент!
25
Една приятелка ми каза, че си прави ледени кубчета от останалото вино и след това готви с тях. Почувствах се неудобно... Какво по-точно означава "останалото вино"?!!!
12
Винаги, когато пред мен има бутилка с алкохол, ми заговарят два вътрешни гласа.
Първият:
- Хайде бе, няма ли да си налееш?
Вторият:
- Хайде бе, още ли не си си налял?
8
- Чичо у ваше село, как викате на мандрата?
- Бачия, моето момче...
- А на пъпешите у вашето село, как им викате?
- Каун, моето момче...
- А на жените, дето мъжете им не пият?
- Е как... както на всякъде: Вдовици... вие как им викате?
7
Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от Ариана.
4