Докторе, аз съм отчаян цицоман...
- Докторе, аз съм отчаян цицоман! Направо съм готов за лудницата!
- По-спокойно, господине! Женските гърди представляват нормален интерес за почти всеки мъж!
- Да, де, ама при мен се стига до обсебеност, разбирате ли? До болестно състояние!
- Пак казвам - струва ми се, че излишно драматизирате нещата! Нека поиграем на асоциации, за да сме сигурни.
- Как по-точно ще стане това?
- Ето как. Аз ще Ви кажа някоя произволна дума. А Вие ще ми отговорите с първото, което Ви дойде наум. Да започваме! Първата дума е ябълка.
- Ц*ци.
- Защо ми отговорихте по този начин?
- Защото - ябълките са сочни като ц*ци
- Хммм... Нека продължим - маслина.
- Ц*ци.
- Това пък откъде Ви хрумна?
- Ами, когато се втвърдят - зърната на циците приличат на маслини.
- Знаете ли... Начинът Ви на мислене е меко казано - странен! Я да Ви видя сега - часовник!
- Ц*ци.
- Шегувате се, нали? Какво общо има едното с другото?
- Ами, като видя ц*ци почвам да цъкам с език като часовник - цък-цък-цък!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил сте ми много голяма спирала!
Оня отговорил:
- Добре, седнете на стола, след малко ще Ви прегледам!
Тя седнала и започнала силно да подскача!
Лекарят прихнал да се смее.
Пациентката процедила кисело:
- Смей се ти, докторе, смей се! Ама, снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!
8
Въпрос:
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
Отговор:
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!
34
"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"
13
Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!
6
- От теб мръснико мирише на с*кс с друга жена!
- Скъпа! Бях с приятели, те чукаха прости*утки, а аз седях наоколо и гледах!
9
Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...
19
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се...
15
Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
19
- Наборе, знаеш ли, че кръвообращението ми се е обърнало наопаки?
- Е, как така?
- Ами, преди когато жената ме погалеше по косата ми щръкваше к*ра! А сега, като ме погали по к*ра ми щръква косата!
12
- Мамо бременна съм!
- Каквооо?
- Ами, стана случайно!
- Искаш да кажеш, че си вървеше по улицата и случайно падна на накого на х*я?
22
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент маст*рбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да маст*рбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
15
Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я любят по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме любят по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?
16
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...
20
- Господине, каква е вашата сe*суална ориентация?
- Ми... к'ва, десничар съм!
11
- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся кът се загледах... май съм и късогледа.
27