Отива един на гости на приятел...
Отива един на гости на приятел, дето се е оженил за глухоняма. Седят, пият си ракийката, мезят... Пълна идилия. По едно време, обаче, влиза глухонямата, поглежда мъжа си, вдига си тениската, сваля сутиена, стиска си два пъти едната гърда и излиза. Гостенинът се притеснил, а домакинът за пореден път рекъл:
- Наздраве, брат!
След малко мадамата повторила упражнението. Домакинът - пак никаква реакция. На 6-ия път тамън гостът да се прежали да каже нещо. Обаче домакинът скочил, лепнал на жена си на устата една лепенка, хванал тъщата, опънал я, отишъл в банята, напълнил един леген с вода, изсипал си го на главата и седнал обратно на масата. На потресения поглед на госта отговорил:
- Сори, брат, ма не ми издържаха нервите... Тая моята десет пъти влезна да ми каже, че трябва да ходя за мляко на детето.
- Убу, де, ма ти кво?
- Аааааа, нищо... Казах й - "Млъкни ма!!! Е*ал съм ти майката, глей къв дъжд вали навънка..."
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! - рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! - провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва - "И Господ не може да я вдигне тая пущина"...
47
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Вие сте дипломати! Представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявени сте за PERSONA NON GRATA. Трябва да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота!
След пет минути най-добрият студент предава работата си. Преподавателят чете, мръщи се и казва:
- Добре, колега! Написано е в стила на българската дипломация. Имам само две забележка - "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
8
Ако, видите мъж да се тупа по г*за, не се притеснявайте, търси си запалката.
4
На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200,000 долара. Решава да пита жена си за съвет.
Тя:
- Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.
Той:
- Какво имаш предвид?
- Лежи си там кротко, докато се разкара...
5
- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена...
10
Съвет към дамите:
- Ако на телефона на мъжа ви пристигне смс от Ivan Compiutri и в смс-а пише "Много те искам", това не означава непременно, че мъжът Ви си има любовница. Възможно е да означава, че... би било много по-добре, ако си имаше любовница.
26
Малкият Гошко влиза запъхтян вкъщи и тича при баща си:
- Тате, татееее... Може ли шестгодишно момиченце да забременее?
- Не.
- Знаех си... Изнудвачка малка такава...
9
За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими. Прибирам се в къщи, жена ми си купила куче. Кръстила го Борис. И сега седя на дивана и си мисля...
37
Снимала си ръката с пръстен и написала:
- "Казах - ДА"...
А половината град знае, че тя не може да казва НЕ!
6
– Скъпи, тази вечер влизам в подлеза, а там с*ксуален маниак...
– Ауу, ужас!
– Аха! И той така каза...
8
Когато имаш съзнание като моето, виждаш нещо коренно различно в заглавието на детския филм "Алвин и катеричоците"...
12
По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната, но недовършена.
6
Скъпи жени... За да ви мине по-бързо, когато ви ядосат не "яхвайте метлата"... а яхнете някого!
16
- Бяхме на сватба в Перник! - разказва един човек на приятеля си.
- Такова ядене и пиене не бях виждал. Ама нали са побойници - мен ме хванаха, спукаха ме от бой, жената я хванаха, скъсаха я от е*ане. Сега пак ни канят на сватба. Жената вика да вървим, аз се колебая.
23
Вчера приятелите ми подариха хавлия с голо момиче. Жена ми хареса хавлията, но момичето изгони.
12