Двама приятели се срещат и се раз...
Двама приятели се срещат и се раз питв ат за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави ?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
-Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А, какво да правим с десния крак госпожо?
0
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко!
0
Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си:
- Мамо, Мона Лиза продава ли се?
- Не слънчице, само се краде.
1
- Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? - пита дъщерята на излизане.
- Ами, баща ти ще те набие.
- Е, тогава няма да се прибера!
1
Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!
1
Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
- Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела Публичен дом. Естествено влязох. А вътре две врати – Професионалистки и Аматьорки. Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати – Брюнетки и Блондинки. Влизам при блондинките. Там нови две врати – Слаби и Дебели Аз влизам при слабите. Нови две врати – С извращения и Без извращения. Естествено влизам при извращенията.
- Е и кво?
- Ми отново излязох на Дондуков!
6
Пернишките влагалища са толкова яки, че хапят пръстите на гинеколозите.
0
Як закоравял затворник към новия в килията:
- Сега ще играем на семейство. Ти тати ли искаш да си или мама?
- Ами… тати.
- Добре тати, сега падни на колене и лапни на мама х*я!
1
В тъмен подлез двама се целуват:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те. А ти мен?
- И аз те обичам. Но как се казваш?
- Пешо. А ти?
- По дяволите! И аз се казвам Пешо!
0
Жена се прибира у дома и вижда мъжа си да гледа п*рно канал. Сопва му се:
- Ама ти защо гледаш такъв канал?
- За да следя тенденциите в с*кса.
- Че ти да не би да си се научил как да правиш с*кс през времето откакто се запознахме, та тенденциите ще ми следиш?
- Тогава ти защо гледаш кулинарни канали? Може би си се научила да готвиш през времето откакто се запознахме, че надграждаш знанията си?
2
Дама стене по време на с*кс:
- О…о…да…да…о, Господи!…
- Чак пък Господи… наричай ме просто Пешо…
1
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– Абе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– Абе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
0
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката…
- Не бе, ти близни, близни да видиш…
0
- Дай си ръката. Усещаш ли, как бие сърцето ми?
- Но това … е членът ти!
- Може. Важното е, че те обичам!
0
Двама рибари в лодка виждат давещо се момиче. Скачат в езерото и я измъкват. Гледат, гледат припадналото момиче и единият казва:
- Абе, защо не вземем да я опънем сега, че като се свести я пусне, я не…
Така и направили. По едно време по-наблюдателният казал:
- Абе тази дето се давеше не беше ли с водни ски?
- Да. Защо?
- Ами тази тук е със зимни кънки…
0