Събрали се французин, германец...
Събрали се французин, германец, американец и наш бай Ганчо. Всеки започнал да се хвали с мъжкото си достойнство. Французинът:
- Моят пенис е 18 сантиметра.
Германецът:
- Моят е 20 см. - и добавил - Нашите оръдия винаги са били мощни!
Американецът:
- Аз пък съм 22 см пенис! Кой сега е номер едно!!!???
Дошъл ред и на нашенеца. Другите, от нетърпеливост, взели да го натискат да казва по-бързо, че да стане ясно кой е победил...
- 14 - измрънкал Ганьо.
- Хи-хи-хи - злобно взели да се смеят останалите..
- Не "хи", а "фи"... - добавил българинът.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Българин и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща. Американецът си отишал в Америка, а българинът останал в България.
След две седмици разговаряли:
- Още пет дни и съм готов! - казал американецът.
- Още пет документа и започвам! - казал българинът.
0
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.
0
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
0
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа, щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
0
На самотен остров, след корабокрушение оцеляват американец, немец и българин.След извесно време, няма какво да ядат и решават да си режат части от тялото , първо изяждат бицепс от американеца, след седмица на немеца крака.Идва ред на българина.Той си сваля гащите и му изскача инструмента.
Другите питат:
-Това ли ще ядем?
- АА..не , айде барзо по една сметанка за лека нощ.
2
Kакво означава абревиатурата ГЕРБ?
- Господ Е Родил Борисов.
2
Все пак хората в София са много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
- Къв беше този шум?
0
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз сьм индиАнка - отговаря Анка.
- А аз... аз... аз съм ИндиПетка!
0
Чукча се оплаква на лекаря:
- Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло...
- Защо така?
- Защото няма!
1
Един чукча стои на един къс лед и си вика:
- Бедняци, бедняци, мамка им!
Друг чукча го пита:
- Кои са бедняци?
- Американците.
- Защо?
- Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!
1
Седят двама чукчи в една лодка и ловят риба. Изведнъж този, който седял на носа чул силен пляськ отзад. Обърнал се и видял, че приятеля му го няма.....
- Oоооо, браткооо, къде отиде, умря ли ... - се завайкал той.
Изведнъж другият излезнал от водата и се развикал:
- Стига рева, бе! Ходих да сменям червея!!!
4
Съобщение до всички служители във фирмата:
Всички, които ще празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан са освободени от работа на 15.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин да вземат предпазни мерки.
Весел празник!
1
Нане и Вуте се уговорили да се видят. Отишъл Нане до къщата на Вуте, но намерил на вратата бележка: 'Я те метнах. Мене ме нема дома!'
Тогава Нане, за да не остане по-назад написал: 'Па ти да не мислиш, че я съм дождал!'
0
Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го един турист и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
- Загубих един лев.
Човекът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден гостът на града.
- Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.
0
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакинът им казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли, домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
3