Защо жените имат чело? - За да...
- Защо жените имат чело?
- За да има къде да ги целунеш, след като си им свършил в устата!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В автобус. Жена пита мъж.
- Извинете, може ли да седна, бременна съм?
Той:
- Защо не си се еб*ла с някой, който има кола!
7
– Докторе, на съпруга ми му е толкова голям, че когато го правим ми наранява черния дроб...
– Доведи го, ще му го намалим малко с лека операция....
– Но, докторе... не е ли по-добре да ми отместите дроба малко по настрани?!
12
- Къде съм?
- В рая, Мохамед в рая.
- Слава на Аллах. А за девствениците истина ли е?
- Да Мохамед истина е.
- Слава на Аллах. А защо имам гърди и...?!
- Разбираш ли Мохамед, девствениците не стигат.
26
- А бе, ти след с*кс къпеш ли се?
- Ами да, че как иначе.
- Ами вземи на*би нещо тогава!
13
След като изчетох куп реклами, си поръчах по Интернет надуваема кукла "Идеалната жена". Отворих пакета с разтуптяно сърце и... какво да видя? Прекрасна кукла, истинска мечта! Абе, всичко си има! На гърба й, под формата на татуировка - "№69", а в кутията бележка с надпис:
- "Извиняваме се за неудобството, но мусаката ще трябва да си правите сам."
10
Един Айфон - 2000 лв. За тия пари будилникът му не трябва да звъни, а нежно да смуче х*я на собственика си.
11
С напредването на възрастта, у някои мъже се наблюдава нарушение на п*рно-двигателния апарат.
7
Момиче, учиш се да се целуваш на домат и си мислиш, че си готова, в живота? Иди си купи банани.
5
Един пич се обърнал към една прос*итутка:
– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек?
Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен…
58
Двама пенсионери си споделят:
- Ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знаеш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, к'во стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча, ама не жиля бе!
4
Едно не мога да разбера? Защо винаги като мина покрай прос*итутки, започват да се правят че чакат автобуса?
42
Марийка се затичала към майка си, дръпнала я за полата и попитала:
- Мамо, мамо, може ли да имам деца?
- Е, дъще, ти си много малка, каките имат деца... Всъщност може, мила, може!
Марийка се затичала крещейки:
- Пешооо, мама каза, че може!
14
ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!
Мадам била доста объркана:
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!
ТИР-аджията отвърнал:
- Слушай, мацо. Не ми се прави с*кс, мъчно ми е за вкъщи.
18
Жените помнят само тези мъже, които са ги карали да се смеят, а мъжете - само тези жени, които са ги карали да плачат.. и т'ва бил живота "разбиръш ли"... също толкова нелепо, като да кръстиш тоалетна хартия "Емека"... все едно да си кръстя к*ра "Етвърд"...
5
В аптеката:
- Имате ли презервативи, максимален размер?
- Да госпожо! Искате ли?
- Не! Искам да видя, кой ще купи?
6