Мило, как си? - Филм зяпам...
- Мило, как си?
- Филм зяпам.
- Пак ли мръсотии?
- Не, мелодрама, немска, бедно момиче, счупен душ, 3-ма водопроводчика помагат...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, искам да вкараш гол в моята врата!
- Ами тогава надувай свирката, че да почне мача!
14
Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!
10
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– А бе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– А бе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
7
На прост*тутката Гинка се наложи да спре пушенето, защото устата ѝ се явява публично място!
11
Пенсията на българският пенсионер е като добре възбудена жена, а си я пипнал, а е свършила!
26
Формулата за весел и успешен живот:
- На седмото не ме е*е съм!
11
Не е важно дали ти го духат или го духаш! Важното е да си в духовно равновесие!
5
Жените искат да ги обичат, както по филмите. То и мъжете искат същото, само че филмите са различни!
18
Поза Родео:
- Хващаш жена си за гърдите изотзад, и ѝ казваш "А бе, май на сестра ти са по-големи!" И се опитваш да се задържиш 8 секунди
18
Изпит по биология.
- Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
- Мииииии, глътка, глътка и половина...
7
Изнервена аптекарка на Слънчака:
- А бе, как па не си купите нещо друго, само тест за бременност и виагра търсите!
6
Обяснение пред полицията. Извадка цитат от потърпевша:
- ..."лежа си в кревата със своя, и изведнъж, в стаята влиза моя..."
9
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изч*каме!
- Добре, но на хамак и прави!
6
Пише ми:
- Мили мой, твоите роднини не могат да ме понасят - защити ме! Например днес, жена ти искаше да ме удуши!
9
В кабинета на с*ксолога:
- А вие Г-жо, пробвайте да разнообразите с*ксуалният си живот, и на вас и на на вашият мъж...
- Как докторе?
- Ми например, облечете костюма на главният персонаж от любимата му компютърна игра...
- И от къде да взема костюм на танк?
14