Познавам едно момиче, което си...
Познавам едно момиче, което си татуира роза на корема. Сега като напълня, всички я питат:
- За какво ти е това зеле на корема?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В градската баня:
- Защо стоите под душа с чадър?
- Забравих си хавлията в къщи.
7
Когато ви светне червената лампичка, да знаете, че ви е изгорял тирбушонът!
0
- Добър ден, имате ли пиле на "Градус"?
- А надрусана кокошка, или напушен петел не искате ли?
17
- И смях, и грях... - си мърмореше отчето, докато дърпаше от джойнта.
6
- Какво направихте за укрепването на вашите взаимоотношения?
- Блокирахме се...
9
Седя си на плажа и чувам далечен вик:
- Акула, помощ! Акула!
Слушам известно време и си мисля:
- "Тая акула никога няма да му помогне."
12
Танчето:
- Комшията пуши на терасата по боксерки. Всички комшийки поливат цветята. Аз нямам цветя и от 15 минути поливам метлата...
8
Нетактичност - да се похвалиш на комшията, че жена му прави страхотна мусака…
4
Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам Колт 45 ти калибър.
- За самозащита?
- За самозащита ще си наема адвокат...
18
- Добре дошли в обществото на досадниците! Вземете си стол.
– Само да отбележа, че това, на което казвате стол няма облегалка, тъй че технически това е табуретка.
– Изглежда имаме нов председател!
16
- Горе ръцете!
- Ще ме обереш ли?
- Не, ще ти сложа дезодорант!
14
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
11
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.
Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му е*а майката", тате.
12
Жените биват три вида:
1. Такива, които плюят.
2. Такива, които гълтат.
3. Съпруги...
9
- Имам мечта - да отслабна!
- Е, що не отслабваш?
- Ох, без мечти... това живот ли е?
6