Ало, бабо, обаждам се да те питам...
- Ало, бабо, обаждам се да те питам как си?
- Па питай!
- Как си?
- Мани, мани, не питай!
![Харесвам този виц! Харесвам този виц!](https://www.vicove.biz/like.png)
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете, които разхождат малки кученца, даже не ги заглеждат, защото знаят, че са обвързани.
Момичета помнете, че вашите деца няма да приличат на автомобила му а на самия него.
За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!
След 8 деца от 6 жени за 4 години, на Ванката му лепнаха прякора: "П*нис Белята"
Песента "Остаряваме бавно" се отнася с пълна сила за хората, които са родени на 29 февруари...
- Защо закъсня?
- Ударих главата си в ъгъла на възглавницата и загубих съзнание за два часа.
Между приятели:
- Абе брат... защо нямам спомени от миналогодишният ти рожден ден...?
- Ми... не помня... брат... беше преди 4 години!!!
Искам някой да ме иска така, както аз сега искам да си тръгна от работа...
- Маро, защо наричаш мъжа си Иди? Не се ли казва Пешо?
- Защото ми е неудобно да го наричам с цялата дума: "Идиот".
- Ало, много ми е бавен интернета!
- Какъв Ви е плана?
- Да гледам по*но!
- Не това господине, с какъв пакет сте в момента?
- Малък, но много верен!
Киркор в командировка. Гарабед със жена му в спалнята. Но, внезапно Киркор се завръща. Гарабед се скрива в гардероба. Киркор пита жена си:
- Защо си гола?
- Ами свършиха ми роклите...
- А така ли? Я да отворим гардероба и преброим - Една, две, три, четири, Гарабед здравей, пет, шест рокли?...
На Гарабед му откраднали пастърмата.
Той казал:
- Не ме яд, че ми я откраднаха. Яд ме е че, не знаят как да я нарежат...
Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...
- Келнер, тази пържола е като подметка! Искам да я върна!
- Не може, вече сте я надраскали с ножа!
Някъде у Врачанско:
- Ей певачката, стига тръска тия бозки пред мъжо ми, оти парите са у мене!