Ловът се превръща в доста атрактивен...
Ловът се превръща в доста атрактивен спорт, когато свършат патроните, а мечката е още жива...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато си купувах козунак, много ме беше страх да не прочета на етикета:
- Made in China!
2
Жените се делят на:
- искам
- не искам
- не смея
Мъжете се делят на:
- искам
- искам (няма не искам)
- искам... Но не може!!!
5
- Пешо, знаеш ли ква е разликата между тоалетна и хладилник?
- Не.
- Знаех си, ти си се изпикал в хладилника!
3
Като гледам фейсбука имам чувството, че Христос е възкръснал по дискотеките.
10
В 8-ми клас той се увличаше по фотография, но майка му я намери и я скъса...
9
Бабата:
– Еех, чедо, едно време каква музика слушахме! Т'ва днешното музика ли е?
– Бабо, това е миксера...
6
– Докторе, в депресия съм! Качвам килограми.
– Не е от депресията, от кюфтетата е...
7
Веднъж Буда събрал монасите и ги питал:
- Кой от вас днес смята да отиде в публичен дом?
- Как можа да си помислиш това за нас, о Велики? Нашите помисли са чисти от скверността благодарение на твоята светлина! - отговарят монасите.
- Пак ще се наложи сам да отида! - въздъхнал Буда.
- Вечно сам, това е нелеката карма на пророка.
1
Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в градчето „Х“. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя... Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също... Но преди Великден да сложите табела пред църквата „Затворено поради кончината на сина на шефа“... това вече НЕ!!!
15
Тайнството на празника е да се събереш с роднини, които не понасяш.
5
Най-досадното свойство на боята за яйца:
- На яйца не хваща...
- На ръце, дрехи и кухненски плот - ХВАЩА!
8
Публикация във в-к "Вегетарианец":
- Задушен в масло карфиол не отстъпва по нищо на паниран мозък...
Отговор от в-к "Месар":
- Писалият горното най-вероятно има карфиол в главата вместо мозък...
8
Иисус видял как наказват жена, като я замерят с камъни и казал:
- Нека този, който е безгрешен, хвърли първия камък.
Един - единствен камък бил хвърлен и цапнал Иисуската по главата.
Обърнал се и казал:
- Майко, махай се от тука.
1
От първи до седми клас инфекциите се предават по въздушно-капков път. По-късно се появяват варианти...
5
Възхищавам се на двама души - Гагарин и Нютон. Първият се е опитал да се махне от тази скапана планета, а вторият е доказал, че няма да му се получи...
4