Един мъж - семеен, на 42 години...
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама обратни:
- Готвиш ли се за Свети Валентин?
- Да, купих вазелин.
0
Звъни мобилен телефон... От слушалката се разнася женски глас:
- А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у, моля объдете се по-късно, а-а-а...много по-късно...о-да!
1
Баща към сина си:
- Ако някога...докато си върху някое момиче забележиш, че очите й имат особен блясък... устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра... незабавно слез от нея и бягай! Това е малария!
1
В един бар един казва на висок глас:
- Всички политици са педарасти!
Един го чува и отива при него:
- Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
- Що бе? Да не си политик?
- Не, педараст съм.
- Тогава се извинявам...
1
- Кое е общото между късогледия гинеколог и здравото куче?
- Мокрия нос!
2
Приятели си говорят:
- Жена ти е такава ..., с всеки спи, направо опашка има.
- Какво ми предлагате - да се разведа и аз да се наредя на опашката?
3
Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15лв на 5лв и работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и преглеждам на рамене!"
2
Мъж и жена лежат в леглото. Жената си мисли:
- Мълчи, нищо не казва, не ме обича вече, намерил си е друга сигурно.
Мъжа си мисли:
- Муха, муха на тавана, как се държи с тези крачка, мама и д*йба!
1
- Твоята жена затваря ли очи, когато свършваш?
- Винаги - не може да ме гледа, като ми е хубаво.
1
- Каква е разликата между мъжа и жената?
- Между краката на мъжа се веят все едни и същи топки, а между краката на жената - често са различни...
2
- Кой е истински мъж?
- Този, който като се върне и хване жената с любовник в леглото каже: "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
1
Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.
2
Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печката се развали, оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден Пешо се прибира вкъщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията...
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да му направя свирка.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица.
5
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
2
Трима алпинисти се катерили по една планина. По едно време скалата се счупила и алпинистите полетяли. Първият успял да се хване за друга скала. Втрият успял да се задържи за краката на първия,а третия се хванал за пениса на втория( )Кое ще се скъса първо?
Отговор:Гласните струни на втория
0