Отива младеж в аптеката. Младата...
Отива младеж в аптеката. Младата и хубава аптекарка го пита:
- Какво ще желаете?
- Пакет презервативи и вашия телефонен номер.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо.
0
Вчера ти погледнах хороскоппа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
0
Вървяло си зайчето през гората,плачело то и крещтяло: "Педераси, педераси..." Срещнал го вълка:
- Зайо, какво си се разкрещтял насред гората бе? Ще те чуе мечката, ще дойде и ще ти смачка главата! Виж се какъв си малък, а пък крещиш с цяло гърло и то такива думи! Засрами се, млякото ти още е около устата!
- Не е мляко,... педераси, педераси!
1
Златното правило за изискване на системни ресурси за Windows за всички версии:
- Размера на оперативната памет за нормална работа в мегабайти е по-голям или равен на състоянието на
Бил Гейтс в милиарди.
0
Двама приятели обсъждат жени:
- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами..ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.
1
Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана два се боричкат две мъжки хлебарки....малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я....оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.
3
Едно младо момиче правело с*кс с един възрастен господин. Позата била "шадраван". Момичето се вихрело отгоре, с гръб към мъжа. По едно време му се завило свят, политнало назад и главата му се ударила в лицето на партньора:
- А? Кво стана, кво стана, че бех задремал?
0
Бивш служител в Мак Доналдс сега работещ в аптека:
- Свободна каса, заповядайте!
- Кутийка презервативи, моля.
- За тук или за вкъщи?
1
- Каква е разликата между прости*утката и комара?
- Ами когато удариш комара, той спира да смуче.
0
Звъни се на вратата. Отваря мъжа и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия с*кс?
- Кой ще участва?
- Ти, аз и жена ти.
- Да, бе! Няма начин! Разбира се, че не!
- Добре, зачерквам те тогава...
2
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил с*кс с жена си, но явно нещо не било наред - родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
- Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
- Слава Богу, че не си Мики Маус!
0
- Скъпа, ще правим ли виртуален с*кс днес?
- Не мога.
- Защо? Какъв е проблема?
- Днес имам виртуален цикъл!
0
Една вика:
- Като бях малка лапнах писалка - лошо ми стана, щях да умра!!! Сега съм голяма, лапам на двама и нищо ми няма!!!
2
- Иване, какъв е този крем за лице дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами като се намаже става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.
1
Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон: бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение?
бай Лазо:Да чуя.
Цицерон: бай Лазо вЛазо и изЛазо.
Бай Лазо бил бесен и се зачудил как да му го върне.
бай Лазо: Цицероне вяваш ли че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон: бай Лазо това е невъзможно. Моето име е много сложно и е невъзможно. Да чуя!
бай Лазо:Цицероне, Цицероне да ти е*а майката, Цицероне!
2