Червената шапчица, кьоркютук пияна...
Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 ст. е ти ги 0,60 ст!
8
И да ми се "Фалите" аз знам! И най-добрият любовник е нечий кофти мъж.
15
Съпругата на дресьора, винаги след с*кс, получава захарче!
12
Един отруден човечец имал трима сина. Един ден усетил, че изтърва контрола и ги зачакал да се приберат в къщи. Прибрал се най-големият и го попитал къде е бил, а той отговорил:
- По кръчми.
Нахокал го баща му:
- Аз по цял ден бачкам а ти ми харчиш парите по кръчмите.
Така и с вторият:
- Къде ходиш, сине?
- Да играя карти.
- Не може така. Аз се сцепвам от работа а ти играеш комар!
Попитал третият, най-малкият:
- А ти къде ходиш?
- Аз тате бях по е*ане.
- Браво моето момче. Сядай да пием по една ракия!
- Не мога тате, боли ме г*за.
12
Той отиде на първа среща като носеше, фиданка, тухла и без презерватив. За да разбере тя, че има сериозни намерения!
5
Претъпкан автобус. Всички са притиснати почти интимно. Висок младеж, 20 годишна девойка и 80 годишна баба. Младежът постоянно намига на девойката и се притиска по-силно към нея. Неочаквано тя се провиква:
- Простак! Извратеняк!
Всички пътници се обръщат към троицата в пълна тишина. Младежът:
- Защо викаш? Пет минути вече ме галиш, а аз съм бил извратеняк!
- Изобщо не съм те пипнала! Ти добре ли си?!
Погледите на всички се обръщат към бабката.
- Какво ме зяпате? Просто исках да ги запозная.
13
- Скъпа, искаш ли да ти подаря едно дет се пъха и две дет се клатят?
- Пръстен и обици ли?
- Не точно...
22
Ако единият ти крак е Коледна а другият нова година, аз моа ли ти дойда на гости между двата празника!?
14
Ако мъжът е вълшебник, това не означава непременно, че вълшебната му пръчка омагьосва добре... Може... езика му да чете невероятни заклинания...
12
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ей, пак са измъкна, ма все някога ще я хвана!
10
Сняг валя три минути... Или, както казват мъжете, цяла нощ.
19
Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изпуска!
15
С*ксуалните отношения в дома, с времето се превръщат в другарски срещи на ветераните.
12
Топ 3 на най-гадните въпроси:
- Как е?
- Къде си на Нова година?
- Вътре ли е?
9
Преди с*кс се мия старателно понякога толкова старателно, че с*кс не ми е необходим!
12