Къде с тая чанта бе Миме? - Ша...
- Къде с тая чанта бе Миме?
- Ша са омъжвам!
- И що само с една чанта?
- Ааа, аз за малко!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство спят през лятото на отворен прозорец и посред нощ една кукумявка кука, ама продължително на покрива:
- Иване... ставай бе лоша поличба е... някой ще умре!
- Кой е той някой бе,... я ти... я комшиите!
- Ама на нашия покрив е!
НА ДРУГАТА ВЕЧЕР ПАК:
- Иване... пак кука... кукумявката... страх ме е!
- Оффф! лягай бе!
На третата нощ след полунощ - същото:
- Иване... страх ме тресе... Иване тая кука много...!
Нашия се показва през прозореца... поглежда към небето:
- АБЕ, ГОСПОДИ АКО ЩЕ Я ВЗЕМАШ... МОЙТА ВЗЕМАЙ Я БЕ... СТИГА СИ МИ ДАВАЛ САМО СИГНАЛИ!
10
- Мило, да отидем на някое романтично място. Само двамата, да се гушкаме.
- Я не се скатавай, а почвай лютеницата.
12
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил мислил и нищо не можа да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето се сетил-по борил се малко с него разкъса сам ризата и като влязал:
- Ей това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапапо ВРАТА!
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
17
- Запомни сине, трябва да си точен и внимателен с жените.
- Какво значи да съм точен?
- Да си изпълняваш обещанията.
- А внимателен?
- Да не обещаваш.
27
- Поздравления! Отдалеч се познава, че си се оженил! Ризата ти е перфектно изгладена!
- О, да! Това е първото нещо, на което жена ми ме научи!
11
- Мила, ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал, бе.
15
- Докторе, как е жена ми?
- Бременна е.
- Не може да бъде! Аз винаги внимавам.
- То е като при катастрофа. Ти внимаваш, а другите не...
7
- Скъпа, тази песен дето я слушаш е много стара.
- То и майка ти е стара, ама още я слушаш...
14
- Причината за скандал в семейството винаги е мъжа!
- А жената!?
- Тя осигурява озвучаването!
12
Той:
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство!
Тя:
- С ръце ги мий бе душко!
15
Вуте:
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
Нане:
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!
28
- Детето ми вече знае как да произнася името си наобратно!
- Невероятно! Как се казва?
- Боб...
22
Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
- Мъжо, само ако знаеш какво се случи... Аз такова... срам ме е, ама не знаех, че...
- Какво стана?
- Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах - "Ти ли си?"
- Аз съм!
- Гладен ли си?
- Да!
- Ще си лягаме ли?
- Да!
Тука вече мъжът не издържал:
- Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
- Ами, разбрах чак като ме повтори...
22
Дете заварва майка си гола върху баща му да подскача.
- Какво правиш мамо
- Ами така изпихвам стомаха на баща ти, - отговаря майка му.
- Няма смисъл мамо, тя комшииката всеки ден докато ти си на работа идва да го надува тати през винтила.
21
Семеен скандал:
- Значи така мъжо. Можеш цял живот да пиеш едно и също уиски, а не можеш 2 дни да ядеш едно и също ядене.
22