Трима митничари седнали на чашка...
Трима митничари седнали на чашка. Първият споделил:
- Аз, за половин година работа - мога да събера пари за BMW!
Вторият отбелязал:
- Слабо, колега, слабо! Аз, само за три месеца бачкане си купувам спокойно BMW!.
Третият скромно си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами, ти - колега? Как стоят нещата при теб?
Той подхванал плахо:
- Ами, вижте сега... Ако живея изключително скромно и не си позволявам никакъв излишен лукс - за десет години може и да притежавам BMW!
Двамата се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! За десет години! Ти - нещо луд ли си, бе?!
Третият обяснил:
- Разберете ме правилно, колеги! Все пак BMW е една много голяма фирма!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
- Е, ти тая къща - точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!
18
Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл:
- Не по-малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма.
12
Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
- Къде искаш? В рая или в ада?
- Някъде на границата между тях, ако може...
22
- Каква е целта на Вашето посещение? - попита отегчено митничарят.
- Подвижна и строго охраняема! - отвърна чистосърдечно снайперистът.
20
Митничар:
- Какъв подкуп, за бога? Подариха ми картичка! Мека, зеленичка... Сто години Бенджамин Франклин!
21
В митниците са решили новите митничари да минават тест за интелигентност. Все още никой не е решил теста "Как да живеем честно с 500 лева на месец"!?
16
Евала на митничарите. Само те не протестират за по-високи заплати, а са на първа линия. Поклон бе патриоти!
40
Всъщност, когато жена застане пред гардероба, не се чуди какво да облече..
Тя знае какво, но го няма.
18
Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Ауу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види...
И казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!
19
В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:
- Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините!
- Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…
23
Митничар се стряска насън:
- Боже, тирът замина...!
Жена му се надига и прошепва в ухото:
- Спинкай спокойно скъпи, празен е...
15
У нас може да влезе само обикновен вирус. Ай са видяли корона, ай са я прибрали на'ще митничари...
11
Митничар пред портите и Свети Петър го пита:
- Къде искаш - в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата, между двете...
11
Митничарите конфискуваха партида некачествени вибратори.
- А каква е причината за конфискацията?
- Това теб не те е*е!
9
Колона от S-класи и X6-ци на входа на София! Митингът е на митничари, искат пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.
24