Лорд Боби се прибрал по-рано от...
Лорд Боби се прибрал по-рано от клуба. Когато влязъл в личния си кабинет - направо ахнал от изненада!
Икономът му бил вдигнал крака на бюрото. Пиел от отлежалото бренди и пушел от личните пури на своя господар.
Аристократът казал саркастично:
- Какво става, Джеймс? Както е тръгнало, още малко ще отидеш и в стаята на Милейди?
Икономът се изчервил силно и измънкал:
- За Бога, милорд! Никога не бих си позволил подобна дързост! Та, нали - Вашият градинар е изключително ревнив!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
23
Попитали една баба:
- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по-малък?
- По-често дъще, по-честооо!!!
28
Баба се хвали на внучката си:
- Цяла нощ сънувам, че летя.
- Бабо, колко пъти ще ти казвам, че твойте хапчета са в другото чекмедже...
28
- Учителю Бай, защо всички говорят, че китайците сме еднакви?
- Учителя Бай го няма, аз съм леля ти Хой.
29
- Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
26
Една баба разправя на друга:
- Маро, ма! Ти знаеш ли к'во е да ти падне у градината бумеранг? Т'ва нема изфръганье!
28
- Тате, какво значи "изгубени в превода"?
- Ами, когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"
27
- Скъпа, приличаш на баща си - очите, скулите, дори и ц*ците!
- Идиот, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам...
25
Една габровка поканила гости от друг град. Сложила на масата различни блюда и ги подканила:
- Яжте и пийте до насита! То, вие - срама си нямате!
Ония и отговорили:
- Ами, яж и ти, бе, душа!
Тя поклатила глава:
- Ааа, няма нужда! Като ви гледам вас, мене - нещо ме яде отвътре!
Когато приключили с вечерята, гостите се наканили да си ходят. На прага, един от тях казал:
- Благодаря за всичко! Дано не сме злоупотре*или с гостоприемството ти!
Габровката махнала с ръка:
- Еее, хайде сега! Какво са двадесет и пет кюфтета? Няма да тръгна да ви ги броя, я!
11
В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?
19
Продавач в Лафка:
- Купете си билети, може да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети.
14
Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
16
- Келнер, тази чиния е влажна!
- Нормално, това е супата Ви!
11
Анкета в Перник: "Усетихте ли труса?"
99% отговориха:
- Епа, онооо мислех дека комшията мандръса...
17
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
9