Забелязали ли сте, че жените мият...
Забелязали ли сте, че жените мият посудата след ядене,а мъжете - преди?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всички искате да се омъжите за ония от песните на Бон Джоуви, но последните ви 5 гаджета са се снимали, или са искали да се снимат голи в клип на Преслава (или която е там модната чалга напоследък). Как да стане? Еми никак.
2
- Имам две новини. Едната е добра, а другата - лоша...
- Кажи добрата.
- Няма да правя вече така!
3
- Без ядене може да се живее цял месец!
- Може, а смисъла?!
- А без смисъл може да живееш цял живот...
1
Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
- Да, моето момче!
- А меч?
- Да, разбира се!
- Тате, а броня може ли?
- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?
- Не! Зина - принцесата воин...
18
Мъча се един геометрико-алгебричен казус да реша!!!
- За чий вектор описвахме до 7.00 тази сутрин синусоидални криви с цилиндрични предмети пълни с летлива течност N на брой пъти прилагайки ги перорално в комбинация с пермутационно обединени секторно разделени червени сфери
използвайки четири успоредни прави перпендикулярно пресечени с отсечка обединени в една вертикална такава?
5
По-рано разказвах на хората за проблемите си... После реших, че мога да им повдигам настроението и по друг начин...
7
Разговор между момичета от град, който едно време се казваше Толбухин:
- Богат ли е?
- Има кинти, на снимката си личи, че у тях са с PVC дограма.
4
За хората които казват, че най-хубавия звук е смехът на дете. Вие някога чували ли сте как банкомат отброява пари?!
8
За да разбереш жена, трябва да се научиш да мислиш като обувките...
5
След опит за ограбване преди няколко години, започнах да нося нож. Оттогава опитите за ограбване са много по-успешни.
3
Ако дълго време гледаш една жена, тя задължително ще извади огледалце...
8
– Тия печелившите от лотарията съм ги виждал някъде.
– Къде, бе?
– В публиката на Съдебен спор...
10
Перничанин в Софийска дискотека пита DJ-я:
- Имаш ли Шабан?
- Не.
- Как немаш Шабан, бе? Ти знаеш ли, че той като запее, самолетите спират във въздуха?
7
Най-обичам да планирам как ще отслабна, след като съм се наял като прасе.
5
- Жоре,'що ти викат Дънди Крокодила, бе?
- Заради гаджетата ми...
4