Върви си Зайо Байо в гората и вижда...
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не... не... не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни кво има в устата и бе...
18
- Как беше с онзи снощи?
- Като прогнозата за времето....
- Т. е.?
- Ми трябваше да е 20... но се усещаше като 11!
9
Съпрузи в леглото.
Мъжа:
- Гледай да ти хареса, че няма да повтарям!
12
- Това са децата ми от първия и втория брак.
- Ти какво, два пъти ли си се женил?
- Не бе, това е от първия бракуван презерватив, а това е от втория!
4
- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво стана?
- Блъснах един "Майбах" и предложих на собственика да се разплатя в натура, а той се съгласи!
- Е, какъв е моят проблем?
- Собственикът се оказа гей!
7
- Но ти ми каза "обичам те" след първия с*кс!!!
- Не, ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".
8
На пресконференцията на известна рап група, преводачът за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…
14
Красивата жена никога няма да те помоли да загасиш лампата.
16
Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва и полицаят.
9
- Какви езици владеете?
- Устен френски и шведски в група...
- Назначена сте!
19
- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?
- Ооо, да скъпи, да!
- Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...
5
С*ксът е един от начините за прераждане. Към другите алтернативи, обикновено липсва интерес...
5
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам! – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
6
Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета:
- Не ми е приятно да съм втора цигулка.
- Виж какво... Трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра.
8
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
20