Съседката: - Изпих преди да си...
Съседката:
- Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама старци седнали на припек и разговарят:
- Помниш ли наборе, едно време като мине покрай тебе девойка и веднага ти става. А сега...
- Даа... Няма вече като онези девойки!
7
Младост при мъжете - това е когато окото се плаши, но членът стърчи.
5
Младеж пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим с*кс?
- Аз никога не съм го правила! - отвърнала тя.
- Кое? С*кс?
- Не, никога не съм възразявала...
12
- Данче, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си прост*тутка, Данче, Данчееее...
12
Малко момченце загрижено пита баща си:
– Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
– Ами... колко 100 лева.
– А твойта колко струва тате? – продължило да пита детето.
– Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
– Ооооо! – разочаровало се детето и почти се разплакало.
– Защо сине, защо питаш?
– Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"…
10
Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!
25
- Мамо, а на тебе бебето в корема Бог ли ти го сложи?
От кухнята самодоволния глас на бащата:
- Да! Бог!!!
17
Принц Уилям не ходи по стриптиз барове, защото му е неловко да слага в прашките на момичетата, снимки на баба си.
22
Някакъв:
- Прибирам се и гледам, че дъщеричката ми говори с тъщата по скайпа. Поздравих тъщата, попитах я как е със здравето и влязох в банята да взема душ. По някое време вратата на банята се отваря, промушва се ръчичката на дъщеря ми с таблета, още говореща с тъща ми:
- Тате, баба иска да ти каже Довиждане!
А аз с цялата си прелест блестя пред тъщата. Тя сложи очилата, разгледа всичко обстойно и само отрони:
- И къде са и били очите на тая моя щерка?
9
– Жоре, как е новото ти гадже?
– К'во да ти кажа, брат, за 10 секунди нарежда "Кубчето на Рубик"... с уста...
10
Плажна случка:
- Аххх, млади господине... каква страхотна ерекция личи под банските Ви!
- Отдръпни се лелче... не е за теб!
9
Две момичета в пълен асансьор. Едната се накланя към другата и шепне:
- Кой стои зад мене?
- Млад мъж.
- Че е млад усещам, симпатичен ли е?
12
- Скъпа, защо в началото не каза, че си такава мръсница?
- Изненадаааа!
16
Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако ще си сваляш и оная работа, хвърли я насам.
2
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но, не всеки 6 месеца!
6