Ако нещо се развали вкъщи, може...
Ако нещо се развали вкъщи, може да помолиш и съседа да го оправи, но удоволствието е по-голямо, когато го оправи мъжът и после половин година му пилиш на главата, че не е както трябва...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Скъпа, днес проведох беседа с дъщеря ни за пчеличките и тичинките!
– И как мина?
– Тя постоянно ме прекъсваше!
– Нормално, още е малка!
– Ама тя ме и поправяше...
9
– Жоре, в нашия вход стана страшно!
– Що бе?
– Някакъв простак да вземе да напише на асфалта - „Петров ти си рогоносец"!
– И к'во?
– Как к'во? Във входа сме пет семейства Петрови...
7
Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите...
12
Изповед на един мъж:
- Все си мисля, че жената ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжи за някой друг!
12
- Мамо, може ли да се помотая още 15 минути навън?
- Никакво мотаене, няма да те чакат повече в обредната зала, гледай на какво прилича булото!
4
Из женски форум:
- "Лично аз, не знам нищо за с*кса. Винаги съм била омъжена..."
8
- Отдадох ти най-хубавите години от живота си! - крещи жена на мъжа си...
- Не ме плаши така! Нима от тук насетне ще е по-лошо?
5
Зад всяка ядосана жена стои един мъж, който няма абсолютно никаква идея къде е сбъркал.
27
Семейство при брачен терапевт.
Психологът:
– Кажете ми, какъв е проблемът? Какво ви тревожи?
Съпругът започва:
– Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
– Кой не ти дава, бе? Аз ли не ти давам? Перв*рзник такъв, нещастник смотан! Що заблуждаваш хората, бе?
Мъжът успява да продължи изречението си:
– ....не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
– Аз ли не ти давам да свършиш? Болен мозък си ти, ето това си! Кажи кога не съм ти давала да свършиш? Смотаняк...
– Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...
24
- Синко, от сърце ти честитя! Сигурен съм, че този ден ще остане в паметта ти, като най-щастливия в твоя живот!
- Мерси тате, ама сватбата е утре...
- Повярвай ми сине, много добре знам, какво ти говоря...
24
– Мамо, вярно ли е, че Бог ни храни?
– По принцип да!
– А децата щъркелите ли ги носят?
– Разбира се!
– А подаръците Дядо Коледа ли ги раздава?
– Да!
– Тогава ми кажи, защо държиш татко?
30
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...
33
Мъжът се връща от работа и гледа, че жена му чете книга.
– Скуча ли без мен?
– Не скъпи, цял ден бях в компанията на Шекспир!
Мъжът погледнал дивана и казал:
– Хм, така като гледам, май е забравил да си вземе шапката...
13
- Комшо, прави ми впечатление, че ти винаги ставаш рано да чистиш, готвиш, переш, а жена ти спи до късно.
- Е комшо, едно време когато сме се женили, тя е гледала, а аз съм спал, затова сега тя спи, а аз гледам.
18
На някакъв жена му умряла в един каньон в планината. И го пита полицаят, как е станало това.
- "Ами, имаше много хубаво ехо, а жената е свикнала последната дума все да е нейната..."
10