Млада адвокатка пледира, в защита...
Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия, опитвайки се
да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва
речта си:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на
клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като
посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в
наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си).
Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си
лупи и многозначително и отговорил:
- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито
дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с
висящ параграф...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой". Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
- Ей, много са напред с менюто тия!
19
- Мамо, тате, вече не съм девствена...
- Божеее, дъщеря ни е блудница!
- Аз съм на 40 г, мамка му!!!
- Виж я... и псува...
22
Трите степени на мъжкото шкембе:
1. Виждаш му само главата.
2. Не му виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата!!!
19
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам 2 яйца, стигат ли ти?
Тя също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане...
Тя:
- Чудесно... Утре си ги оближи за закуска.
15
Кире го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едно око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми като гледам – нема еднооки!
18
В пристъп на страст, той ѝ свали прашките през главата...
17
- Стига де! Имаш страхотна фигура. Ако кажеш пак че си дебела, ще ти напляскам д*пето и след това ще те мандръсам!
- Дебела съм.
19
Ако концертната зала е за концерти, а банкетната зала - за банкети, за какво тогава е актовата зала?
12
Умния мъж винаги ще си даде палтото на мръзнеща жена, щот' никой не иска свирка с тракащи зъби.
32
Между двама влюбени:
- Аууу колко е грозен, дай да го лапна, че не мога да го гледам!
13
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме, не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чукаш без презерватив, че ще заразиш момчето!
28
- Мамо, ти момче ли си искала или момиче?
- А бе филм исках да гледам, ама...
12
Пиян мастурбира на плажа. Минава ранобуден бегач:
- Мръсник, разкарай се веднага!
- Млък бе, ти ли ще ми кажеш къде да си къпя децата?
3
Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
20
Онаа вика на ония:
- Че ме цунеш ли бе?
- Дека сакаш да те цунем?
- Па... Под опашката...
- ??? По г*зо ли ма???
- Не бе, тъпак! По вратлето! Не виде ли, че косата ми е на опашка?
6