Жена-шофьор губи управление и колата...
Жена-шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец на изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Професионализъм:
- Обир в Кауфланд! Слагай бързо парите в торбичка!!!!
- Аааааа, торбичката се заплаща, господине!
5
- Уволнена си.
- Добре, оставям си значката и пистолета.
- От къде ги взе, ма? Ти си фризьорка?
8
Съдят шеф на финансова пирамида. Питат го:
- Как ви хрумна с вноските на новите акционери да плащате на старите?
- Не беше сложно, идеята ми я подсказа Националният Осигурителен Институт...
11
Трудова злополука ли е, ако всяка сутрин ми причернява като вляза в офиса или е обикновена алергия?
6
Двама ВиК техници - стар и опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с лaйна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
6
Обява:
- Ако сте младо момче, владеете перфектно 3 езика,имате компютърна грамотност и търсите реализация, вървете на МАЙНАТА СИ! Защото ние търсим заварчик!
16
Парадокс:
- Да стана в 7:00 часа, за да отида на работа - мъка, болка и сълзи...
- Да стана в 5:00 часа за екскурзия в чужбина - никакъв проблем!
0
- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами, защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
3
Единствената причина да бягам сутрин е... за да не ми изстине баничката до офиса... където да си я хапна на спокойствие!
3
- Миналото не може да се променя! - казал физикът.
- Според теб, на нас за какво ни плащат? - попитал историкът.
9
- Не всичко се връща на този свят! - промълви сервитьорът и прибра рестото...
8
- Защо няма жени водолази?
- Защото не могат да мрънкат под водата.
10
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
9
- Скъпи, защо се прибираш толкова късно?
- Ох, ами трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Затова влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го на мейла и за да не се възползва някой от личните ми данни, изтрих мейла от папка "изпратени", а после го премахнах и от "изтрити".
- Ах, колко си ми предпазлив, скъпи!
- Аха,... ама, тъкмо преди да вляза във входа, ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера...
9
- Вие слагате ли ваши снимки от работното си място в ФБ?
- И на ум не ми е идвало.
- Но, много хора го правят.
- Да де, ама аз карам лайновоз...
5