Изпит по логика. Професорът пита...
Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събота вечер. Студентски град. Ани четеше Байрон. Таня шиеше гоблен. Светла и Ирина играеха шах. Дида редеше пасианс… Само защото Криси я мързеше да отиде до денонощния… а беше нейн ред...
7
Със степен "бакалавър" вече може да работиш в бакалия. А с "магистър"... по магистралите?
10
Възрастен професор се прощава със студентите си...
- Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни приказки, в които и аз самият, не съм вярвал... За съжаление, забравил съм коя половина...
5
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
17
Като се дипломирам, ще си сложа титлата на табелка. Да си знаете, че инженер ви носи пицата!
17
Разговор между двама студенти:
- Как мина изпита?
- Ами как да ти кажа, основно в 2 части...
- ?????... Какви 2 части...
- Тържествена и божествена...
- Е как така?
- Тържествената се състоеше в това, че и двамата бяхме в костюми...
- А божествената???
- Ами той ме пита, аз се кръстя, аз му отговарям той се кръсти...
11
Дочут от шоуто на Слави:
- В студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние...
5
- Защо студентите от лесотехническият университет нямат междучасия?
- За да не идат да завършат УНСС.
5
Питали Радио Ереван:
- Защо на УНСС оградата е толкова висока?
- Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.
3
Върви си клошар през бунищата в студентски град и изведнъж вижда гола жена! Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не се смалява!
Продължил си човека, чудейки се - Свястна жена! Що са я изхвърлили...
8
Из студентските ми неволи:
- Всеки ден си казвах - "Хайде, красавецо, започвай да учиш!" После се сещах, че съм грозен и се напивах от мъка.
5
Скъсаха го на изпит по анатомия, защото го хванали да си брои ребрата.
11
На изпит в Консерваторията, отива студент слабо подготвен, за това негов колега се качва на дърво срещу залата за да му подсказва. Изпита се състоял в това, да познаеш кой е авторът на съответното класическо произведение.
Пускат първото и подсказващият къса едно листо и го показва.
- Ференц Лист! - отговорил студента.
Пускат второто произведение и колегата на дървото къса няколко листа и ги показва.
- Шуман!
На третото произведение, този на дървото слага пръст пред устните си!
4
Висшето образование в България е много важно. То ще ви помогне през дългите нощни смени като пазач да си решите кръстословицата.
16
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10