Някои мъже са симпатични и на 60...
Някои мъже са симпатични и на 60 години, а някои не са и на 20. Не е до годините. До колата е!
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млад тираджия слиза от камиона и пита стария:
- Защо като слизаш от кабината, риташ гумите на камиона?
- Да ми се отлепят топките.
19
Арабски студент написал писмо на баща си:
- Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак.
След една седмица...
- Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.
16
- Защо в колата ти мирише толкова лошо?
- А ти какво очакваш? Двеста коня!
16
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
- Какво стана? - пита я приятелката и.
- Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
16
- Кое за жените шофьори е най-неприятното при паркиране?
- Свидетелите!
20
Възрастна дама с овехтял, но запазил блясъка си "Кадилак", се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато тя внимателно върти волана, младеж със спортен "Ягуар" се шмугва бързо и заема мястото.
Старицата не може да повярва на очите си:
- Но..., защо?!
- Защото съм млад и бърз!
Дамата мисли известно време, после включва на заден и паркира върху спортната кола.
Виждайки как гордостта му се превръща в купчина ламарини, младежът също губи дар слово:
- Но..., защо?!
- Да речем, защото съм стара и богата!
18
Полицай разпитва шофьор:
- И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца?
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...
26
Мъж дава съвети на жена си - нов шофьор:
- Караш, и виждаш баба с внуче, кое удряш?
- Бабата...
- Спирачките, ма!
26
- Скъпи, направила съм ти баничка за закуска - за това, че вчера ти блъснах колата.
- Какво си направила?
- Баничка...
22
Един кмет се качва в някакво такси:
- Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам!
- Добре! - рекъл шофьора.
- Ама искам да си вържеш очите с тоя колан!
Вързал си кмета очите и тръгнали!
Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:
- Отвързвай се и давай парите, стигнахме!
Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:
- Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина?
- Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.
22
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
13
Ако жена ви иска да става шофьор, не и заставайте на пътя.
10
Напориста баба в претъпкан рейс:
- Може ли да седна, бабе?
- Ай сядай, сядай, ще карам прав!
15
На преглед при гинеколога със съмнение за бременност. Докторът легнал на пода и казва на пациентката:
- Съблетчете се и бавно разкрачена минете отгоре ми.
- Ами, как така?!!!
Сестрата:
- Не се притеснявайте! Докторът преди е работил като автомонтьор.
13
На паркинга пред блока един страстно целува колата си. Вижда го съсед и го пита:
- Какво става, да не я продаваш?
- Хм, по лошо. Жената взе книжка...!
14