Здрасти, Жоре! Пиша ти бавно, защото...
Здрасти, Жоре!
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сине, аз на твоите години камък да стисна, вода пускаше!
- И аз на твоите години, тате, същите глупости ще разправям.
Семеен разговор преди лягане:
- Жена, ще спим ли или какво?
- Най-напред ”или какво”, а после и ще спим...
Днес, шефът толкова дълго вика по мен, че накрая неволно възкликнах:
- Да, скъпа!
Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека... Не искам да се заяждам, ама НЕ трябва ли бройката да е четна?
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
- Поиска я!
Той:
- И защо не се омъжи за него?!
Тя:
- Омъжих се!
Чета статус на приятелка "Моят мъж е най-добрия любовник!" Гледам отдолу 125 лайка от нейни приятелки - явно не лъже...!
Семейна двойка на плажа...
- Сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тая жега?
Майка на плажа:
- Пепи, не влизай на дълбокото, да не те хване гърч!
Друга майка:
- Стояне ,излез от водата има гърчове, маме!
Връщам се в къщи, а на масата бележка:
- Не се безпокой, по жени съм!
Сега седя и се чудя, мъжът ми или синът ми са написали това??? Накрая си сипах 2 пръста ракия, махнах с ръка и си помислих:
- Важното е, че не е дъщерята!!!
Габровче пита баща си:
- Тате, може ли да гледам телевизор?
- Може сине, гледай, само не го включвай!
Съпружески ДЪЛГ ВЕЧЕ Е... да лайкваш ЖЕНА СИ във ФЕЙСБУК...
- Вие чучулига или сова сте?
- Аз съм майка ти наркоман проклет!
В детството ми казваха:
- Ще пораснеш, ще работиш и ще имаш всичко!
Пораснах, работя и питам, къде е тава мое ВСИЧКО?!
МЪЖЕТЕ, които ПОНЕ веднъж са успели да докажат, че СА ПРАВИ... ОТДАВНА СА разведени...
Ако обичаш жена си, дай и пари и я пусни в мола. Ако не се върне, значи знае, че си и дал всичките си пари.