Катерят се двама ентусиасти по...
Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мнооого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "Аааааа..." и тишина.
Другия вика:
- Пешоооо, жив ли си?
- Жииив съъъм...
- Здрав ли сииии?
- Здрав съъъм...
- Е катери се нагоре де!
- Още падаааам...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на бензиностанция:
- Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да ги откажете!
28
Поканиха ме на пейнтбол. Реших, че ще пестя амуниции и си взех нож...
30
Система за овладяване на гнева:
1. Поемете дълбоко въздух
2. Затворете едното си око.
3. Издишайте.
4. Стреляйте!
41
- Да пръдна или да не пръдна?! Това е въпросът!? - мърмореше си мъжът с разстройство в градския транспорт.
16
Възмутена съм от бившите си гаджета - твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!
11
Малко червейче пита:
- Мамо, къде е тати?
- С един чичко отиде за риба...
15
На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.
14
- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
- Вдовица!
25
Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера е умрял!
15
Личният лекар притеснено ме пита, откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...
18
- Бабо, как се нарича петел който кълве хората?
- Пилешка супа!
25
Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"
18
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
30
Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!
16
Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
34