Загубил се един човек в пустинята...
Загубил се един човек в пустинята, на края на силите си, обезводнен, едва се движи, напукани устни, пълзи и се моли на Господ, за капка вода... 48 градуса жега, някак се добрал до един оазис, по средата - кладенец... Надникнал – нищо не се вижда! Хвърлил камъче да чуе плясък... НЕ. Гледа на близо една релса от немай къде попаднала там... След 2 часа борба, мъкнене см. по см. успял някак да я пусне във бунара, с надеждата да чуе вече плясък... В тоя момент една камила с бесен галоп профучала покрай него и скочила в кладенеца... Ония се ошашавил първо, после се отчаял и се предал... В тоя миг, идва един бедуин и го пита:
- А бе, ти да си виждал една камила?
– Да, току що профуча и скочи във бунара... Ония се почесва по брадата:
- Я, да е*а и хайванчето, пак избяга, а за 5 метра релса я бях вързал...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дори от снега става човек... Вашите къде са сбъркали не знам...
9
- Стига лъга, Пинокио! Виж колко голям е станал носът ти!
- Не те лъжа, бе, човек! Наистина съм Мис България. Просто това ми е по-лошият профил.
17
Баща учи сина си да кара колело:
- Тате, защо ме засилваш така към магистралата?
- Чао, загубеняк!
8
- Ало, сине! Как си, мама? Какво правиш?
- Нищо особено, мамо. Лежа си и гледам в една точка! - рече снайперистът и изключи телефона.
21
– Какво е "пернишка сватба"?
– Това е най-добрият момент да оцениш уменията на далечните роднини в близък бой!
30
Който копае гроб другиму... вероятно работи на гробищата.
8
Един селянин отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...
19
Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма, стил, той не само е жив, но и би могъл да даде живот! Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване.
16
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- "Изяш ме!"
Канибализъм, разбираш ли, някакъв…
7
Дядото умира.
Бабата:
- И какво, дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
9
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете във басейна.
- Но... и всички останали пикаят във басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
7
Един чернокож хванал златната рибка. Тя му обещала да му изпълни три желания. Той си пожелал да бъде много бял, да има много вода и много жени. Рибката го превърнала във биде.
12
Пиян мъж си удря главата в шкафа.
- Кво стана бе, в шкафа ли се удари?
- Не, в главата.
16
Немият Иванчо така си и остана в тоалетната с изключено осветление...
23
Реклама в автомивка:
- Кръвта ще изчистим от седалките, за трупа във багажника няма да питаме...
14