Питат холивудска актриса защо е...
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
- Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как поздравявал шефа, като влезел в офиса:
- Здравейте разходи!!!
9
Малкият син на психоложката не плаче, когато е в детски магазин и не искат да му купят исканата играчка.
Той почва отдалече:
– И така, мамо, ти имала ли си нещастно и проблемно детство?
10
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
17
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
19
Лекари след корабокрушение:
- А бе тук някой може ли да напише разбираемо SOS?
5
Кандидатствах за работа... питаха ме:
- С какъв език си?
- С грапав...
И ме изгониха...
10
Едно време мама викаше:
- Учи много, дъще и ще стигнеш далеко.
Права беше - сега бера маслини в Испания...
14
Ей, баламурници, ако четете това значи и вие като мен отивате да бачкате!
4
Дайте ми пример за психологическо насилие.
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече,на морето е прекрасно . Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм.
10
С моята заплата трябва да идвам в работата, да поздравявам и да си тръгвам.
18
Превишаване на пълномощията:
- Това значи, че даден чиновник е откраднал повече отколкото му се полага и не ги е споделил!
18
Ето. И седя си аз в офиса, месец Август... обгърната от плаща на тишината и се чудя:
- Защо 20-те стотинки влизат в лявата ноздра, а в дясната не!?
6
Трудът красял човека... Ъм, е що пък аз точно трябва да съм най-голямата красавица?!
9
Дресьорът на лъвове беше изцяло погълнат от своята работа...
10