Срещат се две приятелки и едната...
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората й казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът и се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
– Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
– Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
– Татко дойде на гости.
4
Гинекологичен преглед:
- Имам една лоша и една добра новини. Не мога да извадя вибратора, но мога да му сменя батериите...
13
Между приятелки:
- Вчера опитах нова марка водка!
- И как беше?
- Все едно вятър ми отвя бикините!
11
Един мъж си имал любовница. Жена му имала приятелка врачка. Наговорила се с врачката и завела мъжа си при нея да му гледа.
- Очаква ви смърт по време на секс в чуждо легло...
Мъжът веднага купил нова спалня за в къщи, а старата я занесъл при любовницата...
14
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3.
Отива при руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девойки, с колко можеш да си легнеш?
- С 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане…
22
В кафетерията мъж се приближава до сама жена на масата:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза!
- Мадам ще пие ли едно кафе с мен?
- Мадам ще пие едно кафе!
- Мадам омъжена ли е?
- Мадам е омъжена!
- Мадам може ли да позвъни на съпруга си и да му съобщи,че е изнасилена от непознат господин?
- Мадам може да позвъни и да съобщи на съпруга си,че непознат господин я е изнасилил 16 пъти!
- 16 пъти?
- Господинът бърза ли?
13
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане...
12
Ако не е смукала замразено сокче от 10 см... малка е за тебе.
6
До 20-та си година жените правят с*кс от любопитство.
До 30-тата - за продължение на рода.
До 40-тата - за удоволствие.
До 50-тата - по инерция.
След това - от чиста злоба...
14
- Пицата ми изгоря. Бирата ми замръзна. Момичето ми забременя.
- Изглежда,че не си в състояние, да изваждаш навреме.
6
Тя му вдигна самолета на прима Виста, но не кацна на младата и писта, самолета падна!
3
Между приятелки:
-Вчера опитах нова марка водка!
-И как беше?
- Все едно вятър ми отвя бикините!
7
Мъж отива при сексолог:
- Вижте,имам проблем не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно,как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
6
В Съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име ?
- Минка
- Фамилия ?
- Минкова
- Възраст ?
- 25
- Адрес ?
- Пешо, ай стига са прай на луд...
21
Мъж през нощта към жена си:
- Искам се*с...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
6