Как Свети Онуфрий е станал светия...
- Как Свети Онуфрий е станал светия?
Дядо Боже и Дявола си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята. А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелник в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
И дядо Боже, разчустван се хвали на Дявола:
- Погледни го бе! За нищо на света няма да ми изневери!
А Дявола:
- Ти така си мислиш! За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса (историята мълчи за залога) и на другия ден в два часа следобед, в най-голямата жега пред пещерата на Онуфрий се появява чаша с Шуменско, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства, и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята. На другия ден Дявола става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните... Ядосал се Дявола и на третият ден се престорил на неотразимо красива, неземно нежна, свенливо-перверзна млада жена. Но тоя път Онуфрий не издържал и му го... отпрал.
И веднага след това Дявола отърчал при Бога и какво да види? Господ много, много доволен се смее и дъх не може да си поеме. А като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дявола.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе цял живот те дебна да те е*на, а Онуфрий за три дни успя!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дете пита майка си:
- Мамо, ти много обичаш сладолед, нали?
Майката се смее...
- Че кой не обича, момчето ми?
Малчуганът замислено казва:
- Татко! Снощи ти казваше да забързаш малко, и че това не ти е ш*бания сладолед...
4
По-добро от масаж на четири ръце може да бъде само масаж на четири гърди.
6
Помня всичките си бивши. Явно имам п*рнографическа памет.
10
- Лягай веднага, ма! Ще правим кекс!
- А не може ли малко внимание преди това?
- Внимание, внимание! Кексът започва!
4
Казват, че мозъкът на мъжете бил между краката. Какво ли си мислят тогава жените, като кажат "Я си размърдай малко мозъка!"
8
На немски "противозачатъчно" е "Schwangerschaftsverhütungsmittel" - докато го кажеш, вече е късно...
12
Оплакване:
- С*ксът е най-доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.
7
Какво значение има кой с кого спи? Важното е да се наспиш.
7
В местната кръчма. Двама пияници се заяждат. Единият се мисли за голям мъжкар и се смее на другия.
- А бе, вярно ли е, че още си девствен бе, мухльо?
- От снощи вече не съм.
- Да бе, да… направо ти вярвам…
- Ако не вярваш… питай сестра си?
- Какви ги дрънкаш… аз нямам сестра, бе смотльо.
- Хайде пак ще си говорим… след около 9 месеца…
10
Мъж и жена си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза в спалнята, гол, с ерекция и бял прашец по пениса.
Тя:
- Скъпи какъв е този прашец?
Той:
- Парацетамол, нали те боли глава...
19
За Пасха децата разпръснаха по двора шарени яйца. Зелени, сини, жълти...
Обикаля петелът из двора, разглежда намусено яйцата и си мърмори:
- Ей ся, отивам и му разбивам мутрата на ш*бания паун.
12
С нетърпение чакам на пазара да пуснат надуваеми вуду кукли! Има някои индивиди, в които с такова удоволствие бих забил не само игла....
4
Две приятелки.
- Обичам мъжете, като кафето! - хвали се едната.
- Черни, силни и горещи?
- Не, четири пъти на ден...
11
Двама млади решили да се отдадат на любовни ласки. Девойката като по-опитна предложила 69. Заели съответната стойка, но от прекалено вълнение девойката пръцнала. Силно сконфузена тя се извинила на младежа и предложила да опитат пак. Съгласил се той, но в сюблимния момент стомахът на девойката отново и изиграл лоша шега, пак заради вълнението.
Младежът скочил и започнал трескаво да се облича.
- Чакай, къде?
- Извинявай, но едва ли ще устискам и останалите 67!!!
6
Ученик йога към своя гуру:
- Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е?
Гуруто се замислил и отговорил:
- Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!
14