Иванчо имал мерак на даскалицата...
Иванчо имал мерак на даскалицата си. Поискал от баща си 5 лева.
- За какво са ти бе Иване?
- Бизнес Тате. - отвърнал Иванчо
На следващия ден Иванчо след часовете насаме с учителката:
- Другарко, дай да ти видя ц*ците...
- Да не си полудял бе Иване, та аз съм ти учителка, не те ли е срам?
- Абе другарко, ще ти дам 5 лв., кой ти ги дава само за едно гледане...
Съгласила се Тя и му показала гърдите си.
След 2 дни иванчо към баща си:
- Тате, дай 10 лв.
- Иване, какво ги правиш тези пари, вчера 5, днес 10?
- Нали ти казах, въртя бизнес.
- Е добре, щом е за бизнес, може..
Иванчо пред даскалицата:
- Другарко, ще ти дам цели 10 лв., но искам да ти видя пу*ката.
- Ти си луд, ц*ците ми видя, както и да е, но сега пу*ката ми искаш... малко прекали... - изчервила се тя, но склонила. Свалила гащите и си показала рунтавелката на Иванчо.
Вечерта в къщи Иванчо взема още 20 лв. от баща си със същия предлог - БИЗНЕС..:
Отива при даскалицата:
- Другарко, не издържам вече, толкова си сладка и сексапилна, искам да ми пуснеш!
- Иванчо, ти си откачил, какво искаш да кажеш?
- Цели 20 кинта ще ти дам, искам да те на*ба.
Онази размислила и се съгласила.Отишли до близката горичка, където Иванчо предварително разпънал една палатка. Влезли вътре и взели да се събличат. Даскалицата легнала по гръб и ракрачила широко крака. Иванчо легнал отгоре и и казал:
- Все пак си ми учителка, ще ме срам като те чукам страстно и жадно, нека привържа очите ти, за да ми е по-леко...
Тя приела тези негови думи и сложила превръзката на очите си. Иванчо проникнал в даскалицата и взел да я клати. Неуморен и страстен се оказал Иванчо. Даскалицата само пъшкала и искала още и още...
Минало се час, два,... останала без дъх учителката го попитала:
- Не се ли измори Иванчо, вече два часа ме чукаш?
- Аз не съм Иванчо, аз съм Петър от другия клас, Иванчо вънка къса билети...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В какво вярват мъжете:
- Че, могат да правят хубав с*кс.
А, в какво не вярват:
- Че, може това да не им се случи понякога.
0
Генералът звъни до караулното и казва:
- Обажда се генерал Дупенов. Кой е на поста?
А дежурния отговаря:
- Редник Гъзибаров.
0
Летят в самолет руснак, немец, китаец и поляк. По едно време китаецът почва да се хвали:
- Ние китайците имаме толкова много ориз, че ще се наяде целият народ и още ще остане.
После се обадил немецът:
- А ние пък имаме толкоз много каски, че ще скрием главите на всички немци с тях и още ще останат.
Руснакът пък казал:
- Ние имаме такова знаме, което ще покрие цяла Русия и още ще остане.
После пък полякът рекъл:
- А ние пък имаме такъв орел, който ще изяде тоя ориз, ще насерат тия каски и ще се избърше с тва знаме!
0
Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще се гръмна!"
3
Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен с*кс и пита:
- А учителки имате ли?
0
Полицай задържа малолетна прос*итутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна теротория!
4
Жена влиза разтревожена в къщи, и се обръща към мъжа си:
- Ужас, разбрах, че синът ни е чукал Пена от другият вход.
- И какво от това, когато бях на неговата възраст и аз я чуках.
1
Една прос*итутка се жалва на друга:
- Вчера попаднах на маниак.
- Ужас! Би ли те? Или някакви извращания?
- По-лошо.
- Какво?
- Този изрод ме поръча за два часа у тях и през цялото време ме караше да мия пода, да пера, да гладя...
2
Срещнали се Руски и Американски доктори. И американците почват да се хвалят
- Нашата медицина е толкова напреднала, че като дойде един мъж без око, ние му сложихме едно дървено и той сега вижда!!!
- А нашата е много по-добра! Дойде един без к*р и ние му сложихме виме от крава. Така хем може да оправи 4 жени на веднъж, хем дава мяко.
Американците възкликнали:
- Кой е виждал такова чудо!?
- Е тоя с дървеното око го видя!!!
2
След продължителен сух период жена решава да подсети мъжа си. Чудила се, чудила се, как да го направи и решила когато си идва да се нагъзи на вратата, дано се сети. Речено сторено.
Мъжът се връща леко пинал, отваря вратата, стои като вцепенен няколко секунди и изчезва за три дни.
Когато се връща от вратата се обръща към жена си:
- Жено, да видиш кво ми се случи оня ден. Връщам се в къщи и кво да вида - на вратата едно извънземно, с ееееей такива бузи, с брада и цеелото се е улигавило.
0
- Защо господ не е дал на петела ръце?!
- Защото кокошката няма ц*ци!!!
2
- Защо в Испания няма бордюри?
- Защото когато испанките слизат от бордюрите, да не си удрят г*за в тях.
0
Жена се връща от командировка, малкия син й казва:
- Мамо, идва леля Нина и те с тате правиха...
Майката:
- Чакай! Нека да си дойде татко ти и ще разкажеш.
Стегнала си багажа да си ходи и чака. Идва бащата и пита:
- Какво става?
Майката:
- Сине, кажи сега.
Сина:
- Мамо, идва леля Нина и правиха с татко същото, каквото ти прави с чичо Мишо, когато тате беше командировка.
1
Отива един човек при един полицай:
- Помощ, помощ, в градината се бият гейовете и педерасите!
А полицая пита:
- Кой се бие, наще ли?
0
Един полицай вика на презерватива:
- Прикривай ме, влизам!
1