Клиент пита в аптеката: - Извинете...
Клиент пита в аптеката:
- Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус-пакетче хартиени кърпички?
- За да може да си триете потта от челото, господине.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Едно кило свинско, ако може!
- Няма месо!
- Е как? Отвън пише "Месо"...
- Ми то и на гаража ми пише х*й... Ама вътре има дърва!
31
- Петре, ти спа ли с моята жена?
- Един момент, сега ще погледна (разлиства тефтера).
- Да, спал съм.
- ЕЕЕ аз направо съм разочарован.
- Минутка (разлиства тефтера). Аз също...
15
Под душовете на басейна се засичат як негър и наше момче.
Негърът събул банския и се показал един много голем синкаво-черен инструмент. Нашето момче се опулило и срам не срам възкликнало:
- Баси, паламарката! Кажи ми, как да направя и моя такъв!?
- Лесна работа. Вземаш една 2-3 кг гиричка, вързваш си я на члена, ходиш така 1-2 седмици и си готов.
Засичат се пак по душовете след 10-на дни.
- Ей, пич... послушах те, вързах му гирата...
На цвят го докарах, ама кажи колко да чакам и за дължината?
10
Мъж и жена правят с*кс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!
7
Въпрос:
- Какво прави обратен поет, късно вечер.
Отговор:
- Поема...
27
Дядото вика внука при себе си.
- Гоше, вярно ли имате часове по с*ксуално възпитание в училище?
- Да дядо.
- И какво учите там?
- Еми как да ти обясня... Ето например днес учихме за кли*ора.
- Какво пък е това?
- Ами представи си стартер.
- Да?
- Обаче в с*кса.
7
- Здрасти Миме, какси?
- Ох, полу бременна съм!
- Ма, как бе?
- Ох, звънни по-късно, че сега ме разсейваш!
9
Казват, че след с*кс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива, още докато го правим...
13
Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!
18
На дипломатичеси бал един сърбин кани една дама да танцуват. По едно време я запитал:
- Госпожице, да сте били у Виену?
- Не сум била.
След малко пак:
- Да сте били у Паризу?
- Е, па не сум била. Защо тако питате?
- Па, защо съм Ви е*ал некду, па не знам дека е било!
12
Еротично е, когато жената бавно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената...
Перверзно е, когато залепнат!!!
13
Обаждане на 112:
- Ало, мъжът ми е с 38, 5
Операторката:
- Ехаа, а на дебелина как е?
18
Баща и дъщеричка, лапе на 2-3 годинки се разхождали в зоологическата градина. Гледали маймунките, слончета. Изведнъж виждат гледка... кон как опложда кобила. Момичето веднага започнало да дърпа бащата:
- Тате, тате, какво правят тези животни?
Бащата много се смутил, почесал се по главата и казал:
- Ами, моето момиче виж сега. Това конче, което е отгоре си е ударило крачето. А това конче, което е отдолу му помага, понеже е много добричко.
Лапето пак пита:
- Тате, тате, защо добрите винаги ги е*ат бе тате!?
19
Бабата хваща дядото, че гледа по*но:
- Да знаеш, ако те стегне сърцето, тая к*рва ша та води у болницата, не аз!
21
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е така - на Великден и на Коледа!
21