Римският император говори на гладиаторите...
Римският император говори на гладиаторите:
- Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
- Супер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът се подсмихва и казва:
- Крокодилите ще са без шапки.
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Полет 507 вика кулата. НЯМАМЕ ГОРИВО! ВСИЧКИ УРЕДИ ОТКАЗАХА! ПАДАМЕ!!!
- К’во си се развикал бе? Разбрах - няма да кацате! Задрасках ви!
37
Една приятелка твърдеше, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Затова я уволниха от кардиохирургията.
10
Един грузинец си скубел космите от гърдите, хвърлял ги в един леген и се смеел с глас. Минали хора и учудени го попитали:
- Ха, защо, другарю грузинец, ти си скубеш космите?
- Защото не сме изпълнили плана за вълна и правителството нареди да допълваме...
- А защо се смееш, не боли ли?
- Боли много, ама като се сетя, че арменците не са изпълнили плана за яйцата.
16
- Как странно е мутирал вируса! - помисли си Спиро, когато му откриха трипер!
27
Някъде по света измъчват хората с ток, а у нас измъчват хората и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки.
23
- Подсъдими, защо ударихте жена си?
- Тя сама ме помоли!
- Е, как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя взе да крещи "А сега давай по същество!"
18
В тайландси ресторант, порция "морски дарове", изяде двама посетители и един келнер!
15
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...
28
- Какви видове раждане знаете?
- Преждевременно, закъсняло и неправилно. Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
10
Справедливостта е усещане, а правото - наука за това. Търся доктор, който да ми каже как правилно да усещам зъбобола!
2
Стюардесата Пепа излезе с 10 минути по-рано от работа и никой повече не я видя.
23
Господа, защо са ви тия млади момичета? Жената трябва да е опитна, за да може лесно да разпознае първите признаци на инфаркта!
14
- Синко, повече трябва да се упражняваш на пианото!
- Колко повече, трети съсед се обеси?
26
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
- Какво искаш от мене, бе човек?
- Не искам да идваш при жена ми!
- Защо не каза веднага, а само намеци, намеци.
25
Бръснар, бръснейки клиент, го порязал два пъти. За да заглади положението подхванал разговор:
- За първи път ли идвате при нас?
- Да - отговорил клиентът - ръката си загубих във войната.
32