Малкият Нострадамус се прибрал...
Малкият Нострадамус се прибрал вкъщи и от вратата попитал майка си:
- Мамо, какво ще ядем днес?
А тя отговорила нервно:
- Ти ли не знаеш бе, гадино?!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти знаеш ли кой е вуйчо ми?
- Кой?
- Вуйчо ми е братът на майка ми!
8
Една ми се оплака:
– За рождения ден подарих на моя чесалка за гърба.
– Надявам се да е доволен?!
– Каза, че вече за нищо не съм му нужна...
12
Добрата жена винаги прощава на мъжа си, когато не е права.
20
Съсeдкaтa:
- Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.
23
Подарих на жена ми хладилник за Коледа. Не е кой-знае какво, но да видите как и светва лицето, когато го отваря.
13
За Коледа мъжът ми ми подари въдица, а аз на него - две рокли.
16
След Бъдни Вечер:
- Скъпа, спиш ли?
- Не!
- Страхотно... обърни се към мен!
- Няма! Ти се наблъска с лук на вечеря!
- А ти - с боб!
10
Две мацки си говорят:
- Муцка, ти за какъв мъж искаш да се омъжиш?
- Паранормален.
- Какъв?!
- Да има пари и да е нормален...
10
Един брак е свършил тогава, когато жена Ви изкрещи името Ви на китайски:
- Вън Дърт Пън...
18
- Жена ти говори ли много?
- Не можеш да си представиш! Когато бяхме на море, дори езикът и почерня.
22
Мъжете са толкова странни - в началото се стараят да ни превъзпитат, а после се чудят защо сме такива!
6
Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в Мол-а, да казва:
- Ооооо, Нееее...
13
Щастието е трудно да бъде намерено, не винаги хвърляш печелившия зар... значи, ако ти си взел булка от Зверино, нормално е в къщи да си имаш звяр, нали?
7
Съпругата:
- Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.
Съпругът:
- Срам ме е, ама само толкова даде.
12
Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.
Тя:
- За петдесет години не си ми купил нищо!
Той:
- Не съм знаел че продаваш.
27