Лети пътнически самолет. Пилотът...
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!
16
Реклама.
В кухнята седи мъж, пие алкохол и разсъждава на глас:
- Как ми омръзна всичко, даже не смея да гледам новините! Имам една мечта – да пукна и да се свършва!
Пуска газта на котлона, губи съзнание и се строполява на пода.
Глас зад кадър:
- Газпром сбъдва мечти!
12
Мъж отива в спортен магазин.
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря...
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...
14
Четирима старци играят голф.
- Мдааа, от година на година стиковете стават все по-тежки и по-тежки - казва единият.
- Аха! И разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време - допълва третият.
Четвъртият наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига сте мрънкали, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата!
12
- Минке, чули ма, на Пенка и петият мъж са го кремирали!?
- За некой нема и по един мъж, а таа си пали печката с тях...!
17
Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността.
По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК, ма...
15
Кирето го осъдили да лежи в затвора. Вкарват го в килията, а вътре петима го гледат както – куче гледа кренвирш.
- Котенце, избирай – или ти вадим с вилицата едното око или сваляш гащите да те опънем! Ти избираш?
Кире ги огледал, па рекъл:
- Здравейте педали!
- Ти кво бе – подиграваш ли се?
- Ми така като гледам – няма еднооки!
23
- Вашата фамилия?
- Магарев!
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Ох, прощавайте, че се смея! В крайна сметка, човек не си избира сам фамилията, нали така? А това, че се казвате Магарев - не означава, че Вие самият сте магаре! Такааа...А как е малкото и бащиното ви име? Всъщност, кажете ми само инициалите!
- И.А.
- Моля? Не Ви разбрах добре. Бихте ли повторил малко по-високо и по-отчетливо?
- ИИИААА! ИИИААА! ИИИААА!
9
Лято 2022. Плажна дискотека на Слънчака.
Диджеят:
- Готови ли сме да избухнем!!! Плувайте до ей оная шамандура.
25
Отец Нафърфорий и отец Онуфри стояли край пътя и държали табела с надпис:
"Краят е близо! Върнете се преди да е станало твърде късно!"
Минала покрай тях кола и шофьорът се провикнал през прозореца:
- Религиозни откачалки!
След малко зад завоя се чул силен трясък, стържене на ламарини, чупене на стъкла... Тогава отец Онуфри казал:
- Абе, не трябваше ли просто да напишем "Мостът падна!"?
28
Двама братя са край смъртния одър на баща си.Единият предложил за последно да му дадат чаша козе мляко, което той много обичал. Другият възразил:
- Не, предлагам да му дадем да пийне ракийка, която той също обича!
Спорили много и накрая решили да му дадат козе мляко, смесено с домашна ракия. Старецът изпил жадно "млякото" и миг преди почине, дал последния си съвет на синовете си:
- И пазете тази коза!
11
Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.
14
- Вчера скачах с парашут.
- Как беше?
- Ами, разбрах от къде се отделя адреналинът...
11
Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!
15
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11