Ауу, много ви е възпитано детенцето...
- Ауу, много ви е възпитано детенцето! На колко е?
- На два шамара...
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След тридесет години брак, в графата "Семейно положение" Кольо написа:
- "Безизходно!"
16
Никога не критикувай мъжа си като сбърка! Той ако беше идеален БАШ ТЕБЕ ЛИ ЩЕШЕ ДА ВЗЕМЕ...
19
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел:
- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай!
След три седмици получава телеграма:
- "Веднага идвай!"
Пристига мъжът и пита какво се е случило.
Приятелят обяснява:
- В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.
- Е защо чак сега ме викаш?
- Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
16
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
10
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
9
- Скъпи, представяш ли си да ме свариш, с някой у дома?
- Може да ядеш бой, и без да си представям!
15
- Жена, мноо вкусен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше пълен.
27
- Най ми е трудно да се напия пред моята.
- Що?
- Стават две...
13
Ако видите мъж и не ви идва отвътре да му направите мусака, подминавайте! Нема да е тоя!
16
Жени с твърд характер са тези,които хвърлят по мъжете си ютии, табуретки, тигани... А жените с мек - пантофи, възглавници, плюшени играчки...
13
- Скъпа, кажи ми честно, какво изпитваш към мен?
- Търпение скъпи... огромно търпение!
15
Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. Сутринта намерихме такова пред вратата. Днес ще рисуваме къща, кола и палто!
13
Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна.
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей мамицата ѝ. Хем грозна, хем нахална.
19
Бащата влиза в стаята и гледа! Шестгодишният му син стои пред компютъра. Приближава тихо зад гърба му и гледа в търсачката е написано:
- Как се напуска детска градина?
13
Не че казвам че жена ми си купува много обувки, не! Ама антрето е заприличало на входа на джамия по време на Байрям!
27