Един фермер отишъл на пазар в близкия...
Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия Планета.
24
Из показания на потърпевша:
- Вие не викахте ли, когато Ви дръпна в гората и започна да Ви съблича?
- Виках, как да не виках.
- И какво викахте, за протокола?
- Внимавай да не ми скъсаш чорапогащника.
13
- Днешните младежи се страхуват да се женят.
- Така е! Ние бяхме други. Аз например не знаех какво е това страх, преди да се оженя.
17
Влиза девойка в аптека. Обръща се към аптекарката:
- Здравейте! Имате ли хапчета, свързани с манията за величие?
- Здравейте, императрицо! За Вас ли?
- За приятеля ми. Има идеята, че е глава на семейството!
- Знаете ли, най-доброто лекарство е презе*ватив! Взимаш му най-големия размер и му сваляш величието, като ръкавица!
14
Мъж в бара:
- Искам чивирзенкилдис тархинтуз с лимон!
Барманът:
- Чивирзенкилдис тархинтуз с какво?
18
Минути след битката при Върбишкия проход... Кан Крум към мператор Никифор:
- Имаш ли братя?
- Не, защо?
- Ми, исках сервиз да си направя...
31
Той беше много загадъчен мъж! Затова, женитему даваха от любопитство!
13
Журналист пита случайна минувачка:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.
16
Стои си Адам в рая и ce оплаква на змията:
- A такова xyбаво peбpo беше...
29
Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...
27
Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!
26
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля Iрян с мастиката и каза - Iсиктир...
15
Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.
36
- Всички хороскопи са глупост!
- Ти пък откъде знаеш?
- Аз съм стрелец, ние рядко бъркаме!
13
- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
- Как да ти го кажа... Можеше да бъде и по-зле...
- КАКВООО?! Ти, чуваш ли се какви ги дрънкаш, бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!
14