След няколко дни, започвам да...
- След няколко дни, започвам да се занимавам с един нов бизнес. И ще забогатея приказно!
- Вие сте бизнесмен?
- Не, прокурор.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...
16
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
13
Обява за работа:
- Бижутерски магазин търси чистачка, която да бърше лигите от витрините.
8
Бай Иван, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.
12
Беше ми неприятно да слушам как побеснял мъж псува и заплашва младо момиче на публично място, докато не се сетих, че съм в офис на А1.
12
Вали лек дъждец. Диспечерът дава разрешение за излитане. В това време, един дядка от поддръжката на летището коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- А бе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.
29
- Каква е разликата между Господ и адвоката?
- Господ не се мисли за адвокат.
10
Дядо ми казваше:
- Атанасе, с работа богат се не става, трябва и да крадеш дядовото!
Мъдър човек беше дядо.
24
Искам да си направя операция за уголемяване на... заплатата...
9
Егати шефа имам, самият той нищо не работи и пречи на другите нищо да не работят...
7
Автомонтьорът Гошо, отиде на преглед при Джипито и по навик, легна под кушетката...
8
Какво си купи с първата заплата бе муцка?
– BOSS!!!
– Еха, костюм или рокля?
– Сладолед!!!
10
Уважаеми клиенти! За ваше удобство в нашият хипермаркет сме поставили 25 каси... за да може 23 от тях да не работят.
16
Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...
7
Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!
17