Питат депутат: - Какво правите...
Питат депутат:
- Какво правите за покачване на рейтинга Ви?
- Пия виагра!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
1
Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!
0
Китайците замислят да си отмъстят лошо на американците за бомбардировката на посолството им - щели всички да се качат на по една табуретка и по сигнал "три-четири" от националното радио да скочат на пода. Ударната вълна от 60 милиона тона маса ще отнесе половин Америка...
0
Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал:
- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?
- Аз съм милиционер!
- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!
1
По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват план за нападение над Съветския съюз.
Главнокомандващият казва на генералите:
- Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна.
- А няма ли да нанесем танков удар?
- Танковия удар е невъзможен - танкистът се разболя.
0
Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души...
2
- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами... защото не съм я видял.
1
Жена се кара на пияния си мъж. Мъжът:
- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта ще го прочета!
2
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!
1
Двама сицилианци си говорят:
- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му?
- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
0
Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:
- Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?
- Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори.
- Ами ако няма вятър?
- Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...
0
Връща се хайдушка чета от акция без резултат.
- Защо така, бе момчета?!, кара се главният войвода.
- Проблем, шефе! - казва по-малкия войвода. Тъкмо завардихме пътя, гледаме - отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, сто юнака, сам-самички стоим, какво да правим!
0
Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
4
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си.
- Къде сте роден? - пита го чиновникът.
- В Париж.
- Значи сте французин?
- Не, моите родители са датчани.
- Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин.
- Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
3
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия:
- Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото.
Другият отговорил:
- Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня...
2