Две омъжени жени излезли на дамско...
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
НИКОЛАЙ ЛАЙНАРОВ отишъл в общината да си сменя името на рецепцията го питали…
-Вие за какво
- Дошъл съм да си сменям името.
- Как се казвате, че да искате да го сменяте?
- Миии Николай Лайнаров…
- Еееееее, верно много гадно име имаш бе… и как искаш да се казваш?
- Ми Георги!
2
Вървял Мечо Пух и срещнал Прасчо, който хапвал вафла.
- Прасчо, защо ти е толкова кафява вафлата?
- Защото я ям за трети път!
11
40 градуса жега. Две баби седят на една пейка. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
3
Разговор на връщане от магазина:
- Внимателно ли носиш плика?
- К'во толкова!
- Ако скъсаш дръжките на плика, ще ти скъсам г@за! Схващаш ли логиката?
- Аха… А ако само лизна плика?
0
- Бабо, защо се разхождаш с нож забит в коляното?
- Защото искам да се самоубия.
- Е, защо в коляното?
- Докторът ми каза, три пръста под гърдите.
3
Хората, които вземат LSD, губят тегло. Не е лесно да се приближиш до хладилника, когато го пази змей!
11
- По какво си приличат оръжията и жените?
- Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство.
4
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, чак такъв изрод не съм.
5
- Как бедните си правят чили?
- Срязват си езика и си го поръсват със сол!
0
Срещат се двама пенсионери.
Първият:
- О, здрасти нaборе, как е хавата?
Вторият:
- Как, как… остарявам, като диня…
Първият:
- Това пък, какво значи?
Вторият:
- Ами шкембето ми расте, а дръжката съхне…
2
- Добър ден, г-н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, кажете ако искате и на вас да вземем нещо от аптеката.
1
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак…
0
Семейства с ограничен бюджет за летни почивки все по-често приспиват малките си деца, за да не се налага да ги взимат със себе си. Изчислено е, че по този начин родителите спестяват между 100 и 300 лева, в зависимост от склонността им да купуват мигащи електронни светлинки, кукуруз и други популярни сред челядта неща. Предлага се дори по-икономична услуга, при която родителите взимат упоеното дете със себе си, като го държат за по-евтино в багажника. По този начин те може да си правят и снимки с него на плажа.
0
Един дядо влиза в аптеката и се обръща към аптекарката:
- Момиче, дай ми моля ти се 3/4 виагра!
Аптекарката се усмихнала:
- Как 3/4 бе дядо, като те гледам ще ти трябват поне 2 таблетки.
- Не бе, моме, аз малко искам, колкото да не си напикавам чехлите.
2
Влиза в бара негър с папагал на рамото. Барманът пита:
- От къде го взе?
Папагала:
- От Африка…
5