Руска подводница. Механикът и щурманът...
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите- с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено!Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
33
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нов началник обикаля работните помещения с асистента си.
- Колко души работят тук? - пита началникът.
- Около 50%.
12
Интервю за работа:
- И какво имате предвид в CV-то, като пишете "Имам многобройни публикации"?
- Ами, поствам всичко!
11
Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм…
20
- Ало полицията ли е?
- Да?
- Тук ме държат на сила!
- Къде сте?
- На работа.
24
- Оф, сине, когато научих, че работиш в Макдоналдс, изпитах разочарование.
- Голямо, малко или средно?
15
- Когато научих, че работиш в Макдоналдс изпитах голямо разочарование.
- Голямо, малко или средно?
23
- Сашко, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Космонавт!
- Космонавт? Не им ли мина модата на космонавтите?
- Тогава жена космонавт!
16
- Що си такъв доволен бе?
- Ми днес, шефа случайно ме хвана да работя!
16
Между програмисти:
- Знаеш ли какво е сватбата?
- Представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но се отваря само един сайт.
11
Безкрайно много математици влизат в един бар. Първият поръчва една бира. Вторият половин, третият четвърт, следващият осминка и т. н.
Барманът слушал, слушал, накрая му писнало и им казал:
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
20
- Кое ще ти е по трудно? Да станеш в 6 сутринта за работа или да станеш в 4 сутринта за да отлетиш за Малдивите?
- Ами, ако всеки ден ще летя до Малдивите, до там и обратно, по-добре на работа!
11
На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!
13
Първата ми работа, беше, да не давам на мама рестото от магазина!
19
Когато тръгваш на работа помни... На времето в ТКЗС-то най-много товареха магарето, но то така и не стана председател.
34
Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.
41